Нет ничего проще, чем убедить остальных в том, как классно ты живешь, освещая это в социальных сетях под правильным углом и в позитивном свете, а порой даже не прилагая никаких усилий к этому вообще: люди в любом случае придумают все за тебя. Но что если это может работать и в обратном направлении, в итоге убеждая в классности всего произошедшего даже тебя самого? Я вела этот блог в период 2011 - 2013 и перечитывая его в очередной раз, могу с чистым сердцем сказать: о боже мой, да это же лучшее время моей жизни! Но вопрос в том, действительно ли это лучшее время моей жизни или мои посты в блоге, подсвечивающие самые яркие моменты, заставляют меня так думать? Сейчас проверим.

За ту пару лет, что прошло с моего последнего эмоционального поста, много чего изменилось: я стала пресыщенным хипстерком, который всегда проверяет food program фестиваля и цену бокала вина на площадке с такой же тщательностью, как лайнап, у меня нет банд крашей и трясущихся рук, большую часть времени мне скучно и я втайне мечтаю, чтобы произошло что-нибудь поинтереснее, чем занятое место в первом ряду. Наверное дело в том, что мои музыкальные интересы лежат на территории остин сайк феста или как он там сейчас называется, или хотя бы на полках магаза пош айсолейшн, и даже лайнап примаверы в этом году не показался мне заманчивым настолько, чтобы пожертовать ради него шоппингом в монки. Хотела написать пару неласковых про мака демарко, который стал для меня просто каким-то адским символом унылых фестивальных составов и отвратных концертов, но пожалуй воздержусь. Можно приложение, блокирующее все упоминания мака демарко на посещаемых страницах?

Место проведения была заявлена бывшая мясобойня. Звучало заманчиво, но на деле конечно от нее не осталось ничего, кроме крипичных стен. Хотя впрочем я и не ожидала бычьих скелетов, подвешенных к потолку на цепях и луж засохшей крови на полу. Фестиваль позиционировал себя, как адекватную замену Куудес Аисти, на что я безумно надеялась, потому что этот фест был лучшим в моей жизни из-за маленькой площади, близкого для моей мрачной херковской души лайнапа, локации в моем любимом месте Хельсинки, публики, состоящей из погруженных в свои мысли милых и нердоватых фанов бургер рекордс в раковинах своей ужасной осанки и клетчатых рубашек, шумных скейтеров на фестивальной рампе, где они не отходя от сцены могли покататься под музыку, эльфийских металхедов с длинными завивающимися от влажности волосами, пинап и ретро див со сложносочиненными татуировками и прическами, старых крастеров, пропитых панков и колдвейв херок и этой чудесной атмосферы уютного собрания классных аутсайдеров, которые пришли послушать музыку, купаясь в теплых сумерках летнего вечера.

Но увы Сайдвейс оказался больше похож на младшего братца Флоу: лайнап аля хедлайнеры "азилия бэнкс и джизус энд мери чейн", бургеры за 10 евро, раздражающей поп-психоделический дизайн площадки, большие неуютные сцены и открытые пространства, финские блоггеры, одетые в стиле спортивный пастел гот, много людей с этими завитыми ироничными хипстерскими усами и никакой защиты от солнца и ветра и конечно же толпы. курсирующие в толпах люди с пивными стаканами. очереди. картошка фри и кетчуп.

За неимением больше особенных интересов музыкальных, кроме парфюм джиниуза и яакко эйно калеви, я решила сконцентрироваться на обзоре хельсинского стрит фэшна и фестивальной еды. Первый в моем фэшн списке будет Ариэль Пинк и его бордовый бархатный пиджак, который понравился мне даже больше того самого фиолетового платья с московского концерта к2011 или розово-голубых джинс двухлетней давности. Короче зацените сами, разве не прелесть. Пиджак вполне вписывается в текущий лос-анжелеский (а возможно уже интернациональый) тренд на колониал- , амиш-и викторианкор (одежда, стилизованная под шмотье как крестьян, так и знати эпохи 17-19 вв, сразу вспоминается момент в майти буш, когда винс и ховард в попытках спастись от копирования и мейнстрима обращаются к аутентичной средневековой ретро-моде). Еще классным оказалось то, что он был не такой упоротый и унылый, как обычно. Не как в Москве, конечно (были времена), но и не "я достоевский". Мне было дико холодно на ветру, но я досмотрела до конца, не пожалев о потраченном времени и может даже заценю последний альбом как-нибудь.

JAMC, как ни странно, тоже были супер ок. Я бы не сказала, что я особенно прониклась, но выглядело и звучало все помощнее и четче, чем пару лет назад. Ближе к финалу финские тинейджеры даже устроили компактный мошпит, в котором снимали майки, размахивая ими над головой. Вообще публика была самым настоящим сочетанием несочетамого: киберготы, ироничные усы, клетчатые рубашки, тату-рукава, всякие модные чуваки. Во время выступления меня посетила мысль о том, что вполне возможно JAMC не были особенно резвыми и в черно-белую эру идеальных кудрей братьев Рид и я со своим предубеждением против реюнионов и времени почему-то требую от них быть тем, чем они собственно никогда и не были.

Стояли мы сбоку от сцены, где по какой-то мистической причине никто не хотел стоять, несмотря на то, что обзор был просто совершенный, а людей было так мало, что они все могли стоять на расстоянии метра друг от друга. Сразу после начала к нам подкатил Майк Андреас ака парфюм джиниуз и встал рядом, скромно танцуя под the living end и закурив какую-то лакшери электронную сигару на the hardest walk, а когда он аплодировал, краем окосевшего глаза я могла видеть его идеальный маникюр. Потом с бекстейджа вылез рассерженный Ариэль, пнул какого-то финна пенсионного возраста, который загораживал ему обзор, через две минуты ему стало скучно и он убежал обратно, но я успела заценить его обглоданный черный лак, спасибо джизус энд мери чейн за это.

Естественно, больше всего из фудкорта мне понравился винный бар и факт того, что ты бродишь с пластиковым бокалом по территории или, если есть желание заплатить 28 евро (блять), то с целой бутылкой, как на фуршете в честь открытия какой-нибудь очередной бесмыссленной арт галереи.. Также видела бургеры с фалафелем за 11 евро, кимчи и сыр, очевидно для вина, несмотря на это большинство бедных студентов поглощало на вид довольно мерзкую картошку фри щедро политую кетчупом, потому что она стоила ощутимо дешевле остальной еды. Я не ела ничего, потому что у меня болело горло. Надеюсь на флоу я накоплю достаточно денег, чтобы пожрать в каждой палатке, только за этим туда и еду. В поисках фотографий посетителей наткнулась на блог какой-то в прошлом видимо краст панкухе, а ныне матери-одиночке из Хельсинки, живущей в стерильном и белом, как больничная палата доме. "Фестиваль был хороший" - пишет она. "Еда была хорошей, поэтому я даже не успела ее сфотографировать." "Лайнап тоже был ничего, музыка окей." - пишет она после обзора съеденного. Однако к посту она приложила много фотографий фестивальных вступлений. Совпадение?..Не думаю. 

Если что, я веду не к тому, что на Сайдвейс был плохой лайнап или выступления, а к тому, что видимо большинство людей посещает летние фестивали, чтобы поесть. 
На лестнице перед входом я нашла полную упаковку своей любимой горько-соленой лакрицы салмиякки, поэтому каждый раз, когда мне хотелось присоединится к празднику всеобщего гедонизма и засесть с наверняка невкусным ( в финляндии вообще не умеют готовить фалафель, он всегда какой-то сухой и пресноватый ) фалафелем за 700 рублей на фудкорте, я ела лакрицу, чтобы отбить аппетит.

Коротко о скандинавской фестивальной моде: МОНКИСТАЙЛ. Если более развернуто, то ботинки на толстой платформе от вагабонд (моя мечта) , пастельные волосы, тату-чокеры (как удивительно), хрустящие криперсы (куда же без них), вместо сочетания кички и распущенных волос, так популярного в прошлом году, пришли французские косички заплетенные вдоль головы, длинные накидки в пол, адидас, найк роше ран, папины куртки, вечные белые шопперы, клетчатые рубашки, длинные юбки-солнце с вдохновленными маримекко принтами, в общем все очень стандартно и кроме новой летней прически я не заметила ничего выдающегося. Но как бы то ни было, я все равно люблю смотреть на людей в северных странах из-за окружающей их ауры тихих улиц, белых стен, минималистичных интерьеров, расслабленности, вкусной еды и отсутствия постоянных мучений, в общем то, как они выглядят не так уж и важно, потому что все, что бы не происходило перед моими глазами в Финляндии, вписывается в концепцию налогооблагаемого нордического рая. Несколько иллюстраций можно найти здесь http://mamigogo.indiedays.com/2015/06/15/kesan-ekat-festarit/

Минуту назад я заплела себе косу аля юлия тимошенко, сказала отражению, что теперь я так буду выглядеть всегда и продолжаю свой рассказ. Когда мы пришли домой, какой-то укуренный сосед вынес и подарил нам два косяка, которая добила мое больное горло. Он сказал, что траву ему прислали из Швейцарии по почте в книжке. Потом я уснула и мне приснился концерт Брэндона Флауэрса на детской площадке с большим городком в виде сказочного замка, как в Диснейленде. Везде были блестки и карамельные петушки. Вот это я понимаю, выступление.
Концерты парфюм джиниуса и яакко эйно калеви были на одной и той же сцене, собственно в здании бывшей старой мясобойни. Если честно, на месте организаторов я бы сделала фестиваль хотя бы вегетерианским, это было бы достаточно иронично в хорошем смысле слова: вегетерианский фестиваль в здании бывшей мясобойни. Майк был в черном, а Яаако в белом. Во время выступления Майка люди вокруг меня плакали, на на Яаако первый ряд был полон хипстерков, которые отплясывали без передышки весь концерт, как на техно-вечеринке. Кстати я узнала, что Яакко больше не работает водителем трамвая на полставки в Хельсинки, а пришел к успеху и переехал в Берлин, так что он больше не локальный музыкант, да и последний (первый) лп звучит очень ... интернационально. Но свои корни не скроешь, и его сценические жесты напоминили мне о эпичных фронтменах финских метал групп с ежегодного съезда орков и эльфов в черных футболках tuska open air. Этот видос из давних времен и похож на чей-то совершенный инстаграм фид.

КУЛЬТУРА СЕЛФИ

Это будет пост, созданный в память о нормальном зеркале. Это было лучшее время в моей жизни. Когда я каждый день перед тем, как отправиться на учебу или магазин за пиццей четыре сыра, чтобы потом смотреть свои сериальчики про сказочные королевства вечером, окутанная запахом медленно разогревающейся пиццы, ваяла лук в этом зеркале. У меня был стимул наряжаться каждый день, потому что я знала - этот наряд будет увековечен в моем селфи. Поэтому каждый день я перебирала свои заросли одежды пастельных цветов в шкафу и придумывала, как бы получше соединить розовый, мятный и черный. Сделать переход в виде белоснежного воротника советской школьницы или полить все сверху соусом из мраморно-денимовой куртки. Зеркала и белые стены были повсюду. Зеркала в туалетах были так огромны, что я фотографировала себя, сидя на панели с умывальниками в полный рост без риска запустить ревущую сушилку неосторожным прикосновением плеча. 

Прошел год. Я не так и не поняла, что весь этот год делала - ведь с тех пор у меня, снова заключенной в тесную духоту российской крошечной квартирки в типовом панельном доме, так и не появилось ни единого селфи. Высосанные из пальца драмы, зимняя апатия, которую в этом году было некому развеять и сдача двух сессий одновременно не оставили мне ни единого шанса на интересное интернет-присутствие. 

Да, за культурой селфи и фотографий еды, если не смотреть в монитор как в зеркало гиперреальности через призму теории симулякров, стоит все равно нечто большее, чем нажатие на кнопку сфотографировать под влиянием момента. Никто на самом деле не хочет быть говорящим куском плоти и крови, методично разыгрывающим один спектакль за другим с помощью слов, ритуалов, действий, атрибутов и даже мыслей, позаимствованных из реквизитной и костюмерной коллективного сознания и хочет оставить пусть такое же пустое, но свидетельство того, что его бессмысленная повседневность что-то значила, а его время, сложившись в сотни одинаковых дней, прошло не зря. 

Я наряжаюсь - следовательно я существую. Я показываю это остальным - следовательно я творю. Вместо холста зеркало, вместо выставки - мой профиль вконтакте. Никогда не стесняйтесь своей глупости и тщетности своей жизни, как не стесняюсь ее я. Потому что селфи, социальные сети и камеры в айфонах спасают нас всех покруче второго пришествия Христа. 

пока котики

наступил 2013 год. 13 мое счастливое число неслучайно, потому что это по ходу уже лучший год моей жизни so far, лучший, хотя такой же грустный, как все предыдущие, но начался он так, что ничего не предвещало такого поворота. я уехала жить в некую зловещую деревню в лесах и сугробах и моим единственным развлечением стали походы в магазин за едой. тем временем я читала в твиттере коула твит от 4 января 2013 года о том, что прошло только четыре дня нового года, а это уже лучший год его жизни. твит был проиллюстрирован совместным фото со скай феррейрой, они пели в караоке. я пожала плечами - конечно у таких красивых и крутых людей, как он, в итоге всегда становится все хорошо, и то одиночество и потерянность которыми они подцепили на крючок своей интровертной очаровательности столько потерянных тинэйджеров, уходят в небытие. а я сижу на полу в углу своей комнаты с ноутбуком на коленях, который своим теплом нейтрализует холод, тянущийся от окна и этот год пока претендует на звание худшего. 

в день моего рождения объявили лайнап примаверы. подарка круче я еще не получала. на первом месте в списке рекомендованных исполнителей у меня стояли DIIV и я типа была безумно счастлива, хотя это было очень предсказуемо, как же примавера могла обойтись без самого громкого дебюта 2012 с captured tracks, так что счастлива я была скорее от ощущения оправдавшихся ожиданий. потом я наткнулась на совместную омерзительную фотосессию скай феррейры и коула у терри и от моей радости не осталось ничего! я надеюсь никому не нужно объяснять, что терри - мерзкий извращенец с тараканьими усами и сальненьким взглядом, который ебет своих моделей в рот прямо во время съемки, а его ассистенты просто смотрят и молчат, что терри живое воплощение понятия male gaze, и его male gaze один из самых отвратительных в медиа вообще, что терри дружит с джаредом лето и их союз воистину скреплен миллиардами неродившихся детей выплюнутых моделями терри в раковину его квартиры, огромный радиус его влияния влечет за собой полную безнаказанность и благодаря своим прекрасным друзьям типа того же джареда лето, для которого не существует понятия этичного поведения, или шарлотты фри, у которой не существует мозгов в черепной коробке, и которые покрывают его, он всегда выходит сухим из воды и за весь свой harassment и изнасилования не несет никакой ответственности. скай феррейра, ее клишированный сфот гранж образ в сочетании с дурацким музлом, попахивающий желанием ее менеджмента и инвесторов (скорее всего родителей) выбить побольше профита из несовершеннолетних адептов тамблера, джаред лето с его фальшивыми empowerment призывами и гитлер-югендом из школьниц, которые "верят в мечту", кидают зиги на концертах и зомбарями несут ему честно выпрошенные у родителей 350 долларов за возможность постоять рядом со своим богом пару секунд (это реально секта! я сейчас нашла признаки религиозных сект и кажется у меня плохие новости для фанатов 30стм), терри ричардсон, зловещая степфордская дева лана дел рей и так далее для меня - что-то типа темной стороны массовой культуры, мне интересно наблюдать за ними, но меньше всего я хотела, чтобы герои питчфорка  соприкасались с ними каким-либо образом. это мой мир и я там эскапирую и сублимирую и все остальное, я против их взаимопроникновения и влияния.

на волне пиарчика, который скай феррейра организовала своему бф во всех своих социальных сетях, oshin взлетел на главную страницу официального сайта 30 seconds to mars в раздел "клевые новые группы, которые необходимо заценить каждому уважающему себя солдату эшелона". великий правитель альтернативного королевства джаред лето объявил захари коула принцем страны шугейзии. однажды я попробовала посчитать сколько раз с наступлением нового года коул произносит в каждом своем интервью слово "деньги" ... на самом деле делать мне конечно больше нечего, ничего я не пробовала, но поверьте, это практически единственное, о чем он говорит. наверное последней каплей была его критика corporate monsters sxsw, которые выдали ему гонорар за выступление очками рейбан. 
в большом интервью питчфорку, которое закономерно начинается как троллинг со стороны интервьюера, он говорит парочку логичных вещей, о которые комар носа не подточит, а после вдруг заявляет о том, как хочет стать к третьему альбому голосом поколения. притом, что его тексты песен - единственное, что может сделать музыканта голосом поколения, не имеют никакого смысла. после курт кобейн ваннаби поведения и критики корпораций его участие в кампании сен лоран кажется одной из самых жалких вещей, которые когда-либо делали независимые музыканты, а явность его двойных стандартов выколола мне глаза. отмененный европейский тур был объяснен тем, что коулу не очень хочется "терять деньги" и когда они поедут в следующий, то смогут заработать побольше. я конечно очень рада тому, что он так честен с собой и миром, и стремление к американской мечте течет в его венах по праву гражданства, но я не считаю это достойным восхищения или уважения. 

итак, it's official, захари коул смит один из самых больших придурков, с которыми мне доводилось разговаривать, поначалу виртуозно прятавший свою глупость за мечтательным взглядом, смущением и выступлениями в женских платьях. мне нравится представлять, как настоящий автор идеи супер оверсайз одежды ходит в разваливающихся кедах по улицам бруклина или сидит на тротуаре завтракая своим веганским морковным пирожком и в его голове рождается самая прекрасная музыка на земле, которую он все равно никогда не запишет для широкой аудитории, потому что ему лень связываться с деловой стороной вопроса. все, что ему нужно этим вечером - это экзистенциально накуриться в своем лофте без мебели и интернета перед сном в надежде, что ему приснится что-нибудь интересное. 

блять

бля сейчас я включу DIIV и поведу свой трагичный рассказ. дело в том, что мне уже очень много лет. редкие фангерлс доживают до такого преклонного возраста, но мне как-то повезло, наверное потому что собственно в то время, когда мне полагалось лить слезы над чьей-нибудь недоступной красотой, я занималась чем-то другим. в последнее время мне хочется быть искренней, чтобы никто не заблуждался на мой счет. чтобы все знали, что я крэйзи сквиррел, что я ебанутая на всю голову, что у меня реально не все в порядке. и мне очень хочется перестать это скрывать и перестать этого стесняться. так что для начала я решила рассказать вам эту идиотскую историю про себя и мою экс-любимую группу дайв. кроме этого у меня хранится еще рассказ про ..., рассказ про дирхантер, про иматру, короче просто миллион ужасно захватывающих своей жалкостью историй, которыми мне просто не терпится поделиться с вами, чтобы мне наконец перестали приходить предложения поболтать, познакомиться или погулять, не потому что я не хочу, а потому что постоянно чувствую, что обманываю своих дорогих сталкеров, напуская им пудры оттенка слоновая кость в глаза, чтобы спрятать свои сорок кошек, и себе на лицо, чтобы скрыть свои метадоновые язвы. как бы то ни было, у меня получается очень плохо.

короче это началось прошлым летом. это было видео, которое называлось diiv исполняют doused в brooklin bowl, где захари коулу говорят, что у него нет друзей и он смущенно улыбается в ответ. оно наполнило меня таким восхищением, что его письменное выражение в виде поста про коула с его персиковыми волосами и bambi-eyes, которого бог опустил на землю с небес моей фантазии, справедливо заставило блевать сахарком всех его прочитавших. но я не сдалась и продолжила обсуждать с какими-то мальчиками в сообщениях в контакте его талант,  красоту, одиночество и родинки на щеке, а с полиной то, как прекрасна его челка в движении и идеальную форму его бровей и то, были бы дайв так популярны, если бы не twink beauty их фронтмена. я прочитала все немногочисленные интервью, из которых выяснила несколько фактов.

1.оверсайз одежда захари коула, мой самый завораживающий источник вдохновения всех времен
2. веганство захари коула, если врать, что оно не было одной из причин моего собственного решения перестать наконец есть мясо, значит лицемерить. я люблю быть честной. да, это так, сорри нот сорри
3. то, что он играл в моей любимой группе beach fossils
4. то, что основной источник его вдохновения для oshin это lack of love
5. его ролевая модель и персонаж, с которым он себя ассоциирует это анжела из my so called life (типа я тоже, увы)
6. он не просто один написал все песни для oshin, он сделал это в полном одиночестве в своем бруклинском лофте без мебели и интернете
7. да, у него нет интернета дома.
8. его история казалась мне очень крутой - его исключили из high school в первый же день учебы, и он переехал в бруклин, жил там нищебродствуя и работал в вегетерианском ресторане, пока не нашел друзей, которые позвали его играть с ними в beach fossils
9. его миленькая авквардность, которая заставляет всяких экзальтированных девиц, окруженных плотным кольцом сорока кошек, умирать и возрождаться снова из пепла своей сгоревшей перед монитором молодости
https://www.youtube.com/watch?v=Eq_OOP9Puko

 я как обычно жила весь август на побережье, и весь месяц вокруг меня не было ни одного человека, с которым я могла бы поговорить, и с каждым днем изоляции я погружалась в желание покончить с собой в болоте все глубже, и моя ненависть ко всем счастливым людям, которые могут отдавать свою любовь своим живым объектам из плоти и крови, а не тегам на тамблере или фотографиям в поиске гугл картинок становилась все сильнее. (еще я очень завидую людям, которые имеют цели, мечты и перспективы или умеют превращать свои фрустрации во что-то полезное. или просто я завидую людям, потому что как-то не могу назвать себя человеком тоже.) но по вечерам я сидела на берегу моря, слушая oshin и чувствовала, что как эти 13 песен, которые никто не сможет отличить одну от другой с первого раза, сглаживали мою злость и отчаяние до чего-то типа меланхоличной апатии с небольшими кусочками любви ко всему живому и мертвому.

когда я вернулась домой, было клево, но недолго. некто стареющие кумиры юности умудрились меня расстроить двуми своими концертами - одним отмененным, и вторым на протяжении которого я рассматривала свои ногти - ногти были голубые, и сейчас я поражаюсь тому, как мне пришло в голову накрасить их таким идиотским цветом. когда я была в хельсинки, запивая свою печаль каким-то очередным приторным тошнотворным ликерчиком из дьюти фри, умерла моя любимая собака, которая жила с нами 12 лет. я узнала, что мой объект сталкерства в универе, который своими идеально красивыми локтями хорошенько извалял меня в грязи самоуничижения и селфхэйта, и о воспоминании о котором я однажды методично раздавила ботинком каждую розочку из найденного в мусорке букета, уехал в финляндию на полгода и больше я его никогда не увижу. обожаю свои проблемы, они как будто вывалились из розового дневничка девятиклассницы, и делают меня пока что вечно молодой.

короче в начале сентября, могу проследить точную дату по твиттеру, но мне ясное дело лениво это делать, я узрела на ластфм событие концерта дайв в хельсинки и кажется от приступа тахикардии у меня меня вывалилось сердце через рот на клавиатуру. так редко бывает, во всяком случае бывало тогда, что твоя музыкальная обсессия горит еще как огонь в печи адских кухонь и кажется вечной, и вдруг у тебя появляется возможность увидеть ее вживую. я ехала одна, это было пятое ноября, полное увядание и смерть отражающаяся в каждой мрачной луже голыми ветками деревьев, у меня были длинные полумертвые свалянные в колтуны волосы, похожие на солому и очередная дурацкая прическа, которая казалась мне тогда классненькой - длинный хвост с правой стороны головы, который падал на лицо. тогда я окончательно решила выглядеть крошкой по полной программе, поэтому к прическе прилагался розовый свитер из шерстки новорожденного поросенка и большой белый воротник. еще я взяла свою лесорубскую рубашку xxxxxxxxl как трибьют захари, типа вместо мерча. какая-то малютка в ночной маршрутке громко сказала подруженьке, когда я зашла внутрь - "смотри, какая странная девочка". я ответила "какая уродилась" и в гробовом молчании уснула.

пятое ноября, четыре утра. я лежу на рюкзаке вместо подушки на железных ледяных стульях автобусного вокзала рядом с каким-то немного оркоподобным длинноволосым эльфом, а потом объясняю ему, как купить кофе в автомате, видимо он был совсем деревенский. какой-то бомж ругается на нас всех, других бомжей, за то, что мы спим на автовокзале и предлагает пойти всем домой. я горда своим продвинутым уровнем финского языка и мне даже удается на часик заснуть.
семь утра, рассвет. я выхожу и иду к заливу, на пути не встречая ни одной живой души, кроме редких собак со своими хозяевами. восемь девять - я в любимом парке, десять одиннадцать я сплю на терминале парома силья лайн, одинадцать двеннадцать - уфф на фредеринкату, монки в форуме, триннадцать четырнадцать - кладбище и белочки, и час меланхолично проведенный у воды с видом на противоположный берег, фабричные трубы и скалы. потом я иду еще куда-то и еще, примеряю одежду, смотрю на людей, покупаю крепкий сидр и когда выхожу на улицу, то понимаю, что произошло кое-что, что я совсем не планировала. на улице темно, ураган и проливной дождь и я должна дойти до каллио и куудес линьи, до которого я не помню дороги.

когда что-то перестает идти по плану, случается самое лучшее. я не знаю, затмит ли что-нибудь вообще когда-нибудь тот момент, когда я скрылась от урагана на лэйт найт фрикс, где было так тепло и мило, открыла свое яблочное вино или сидровое шампанское или напиток богов, и сидела там полтора часа, слушая oshin и пытаясь представить, как через час услышу его вживую, смотрела, как огни проезжающих машин рассекают стену дождя, это был воистину лучшее время моей жизни. у меня довольно странная жизнь вообще. когда я стану еще старше, я напишу о себе книгу, типа пародию на в поисках утраченного времени, в которой на тридцати страницах подряд в тошнотворнейших метафорах буду рассказывать о том, как круто сидеть ненастным вечером в загаженном бомжами месте, которое попахивает общественным туалетом и пить какую-то херню из пластиковой бутылки под печальные песенки для тинэйджеров, вытирая текущие по щекам слезы, тщательно заботясь при этом, чтобы они не повредили мои нарисованные куриной лапкой в туалете макдональдса стрелки и не размазали тушь.

короче я подошла к входу в клуб одновременно с группой дайв в полном составе, которые подошли просто зачекиниться у охранника и сообщить ему, что на улице очень холодно. я ненавижу свою жизнь. и люблю одновременно. наверное, если бы я свернула тогда, когда все выбирали себе путь, на ровную дорожку, вместо той тропинки через свалку пустых винных бутылок и разбитых надежд, по которой я пробираюсь сейчас, то мне было бы очень скучно жить. концерт я не то, чтобы очень хорошо помню, но он был ээ ну хороший, каким ему еще быть. по моему я даже о нем  что-то писала в ноябре здесь, перед bambi slaughter коул типа улыбнулся мне, потому что я была единственной, кто стоял с руками сложенными на груди, все остальные девченки представьте себе танцевали и все такое.

кульминацией должен стать рассказ о том, как я в итоге сказала коулу о том, как я люблю его 13 песен, которые с первого раза не отличишь одна от другой (это не говорила), и как прослушала oshin больше сотни раз, и что все круто я люблю diiv в общем то ничего особенного, но это все на самом деле так ужасно. он был окей, sweet and dreamy хаха, я обняла его на прощание и вышла в ночь и сразу обнаружила какую-то белую крошку на своем черном пальто. к проливному дождю прибавился мокрый снег. идти мне было некуда, на автовокзал рановато, поэтому я гуляла под потоками воды снега и по щиколотку в лужах по каллио, не встретила вообще ни одного человека за целый час и вернулась на лэйт найт фрикс, чтобы допить свой сидр. мне реально казалось, что от объятия зкс у меня выросли крылья, поэтому я не замечала отвратительной погоды, холода, и того, что я ночью одна в уснувшем городе и мне надо как-то выжить следующие 10 часов без сна до автобуса домой. я выжила, но это был не хэппи энд. очень смешно, как я написала просто море слов, а до сути своей истории еще не дошла. придется разбить это все на две главы.

The only unbearable thing is that nothing is unbearable

сегодня я окончательно осознала, что дошла до последней стадии интернет зависимости. и факт того, что самое страшное чувство на земле, несмотря на все мое многолетнее сопротивление, настигло меня снова, заставил меня наконец сдаться. превратившись в протухший овощ с гниющей душой я лежала в кровати с ноутбуком на коленях и смотрела в окно, нажимая ф5 каждые несколько секунд, и тут внезапно я увидела Бога. он стоял на подоконнике и его сотканные из облаков белые одежды, развевающиеся на ветру, осветили темную ночь, свернувшуюся, как черная змея в гнезде, которое она прогрызла в моем сердце.

бог протянул мне руку и я вышла в окно. но к моему удивлению не упала вниз на холодный асфальт, а вознеслась на небеса и летела среди мягких и пушистых облаков, на которые падал нежный свет луны. очнувшись я поняла, что оказалась в райских садах. булгаков как ни странно писал правду - рай оказался для каждого свой. мой выглядел как темные улицы бруклина под звездным небом, на котором звезды сложились в созвездия в виде портретов моррисси, роберта смита и бредфорда кокса, вместо пения херувимов в каждом подвале играли группы с sacred bones и captured tracks, а вместо ангелов мимо меня проходили смертельно прекрасные хипстеры с застрявшими в их волосах перышками от белоснежных ангельских крыльев, таких же белых, как кожа, и взглядами, которые делали мне больно. мимо меня прошел захари коул смит, одинокий и потерянный, такой, каким он был прошлым летом и звездная пыль осыпалась с его ботинок. на стене дома напротив я увидела афишу фестиваля atp curated by deerhunter где они должны были играть все три моих любимых альбома за три дня и я поняла, что рай стоит того чтобы пожить праведной жизнью в молитвах и аскетизме.

так как моей праведности мешает в миру абсолютно все, то я приняла решение удалиться из всех социальных сетей и уйти в монастырь, ухаживать за козочками на подворье, стать божьей невестой вместо невесты питчфорка, забыть о зеркалах, и наконец, спастись - от бесконечной цепи фрустраций и разочарований и всех прекрасных вещей, которые происходят с другими, но никогда не произойдут со мной и научиться умению это принять - самое лучшее из того, что я могу сделать со своей жизнью. так что милые друзья и сталкеры, надеюсь вы не будете сильно скучать. буду молиться за вас усердно, надеюсь и вы найдете время попросить отца нашего о спасении моей грешной души. аминь.

мы не съездили на кладбище. я так и не увидела саграда фамилиа. я гуляла по городу ровно два раза. я ложилась спать в семь утра и просыпалась в одиннадцать дня, поэтому мне постоянно хотелось спать. я пила пять стаканов пива в день, не считая остального алкоголя и поэтому теперь буду как минимум месяц выглядеть как сорокалетняя женщина на метадоне. меня потряхивало целыми днями так, что я не могла писать смски, потому что телефон вываливался из рук. я не успела увидеть множество тех, кого мечтала увидеть. от усталости я уснула в первом ряду на swans. в первом ряду. на swans. (....) еще отчасти потому что мне было дико грустно и я падала в депрессивный обморок, желая проспать все остальное время до отъезда домой. последние два дня было дико просто дубово холодно и многие группы я слушала под аккомпанимент стука собственных зубов. я достигла высшей степени экзальтации и высшей степени трясущихся рук (было оооочень холодно, а в джине лежали огромные куски льда), так как примавера оказалась действительно религиозным икспириенсом, хаджем в парк дел форум, восхождением на алтарь питчфорка и крестовым походом за возможность вживую услышать свою любимую музыку, а потом сдохнуть в муках фангельства крайней степени восхищения и постконцертной депрессии.

сначала про разочарования. самым главным стал кристофер оуэнс. его концерт был в аудиториуме, лакшери концертном зале, который выглядел как космический корабль снаружи и  как предположительно вторая арена мариинского театра внутри, со странной сонной атмосферой, которая как усыпляющий газ вползала внутрь вместе с лучами золотого света прожекторов сцены и заставляла обливаться зевательными слезами вместо слез восторга. концерт был дико скучный. кристофер был безумно красивым, красивее, чем на всех его фотоизображениях вместе взятых, но то, что происходило на сцене напоминало мюзикл в театре кукол или танец механических принцесс в башенных часах на главной площади средневекового города, который повторяется каждый раз, когда они бьют полдень и крисси также был совсем не похож на живого человека, скорее на восковую фигуру, неподвижно замершую у микрофона под свое искусственно менестрельское кукольное кантри, со своими как будто тоже неживыми белыми лилиями в большой вазе и белыми розами в вазочке поменьше, примитивными и наигранно милыми текстами песен, откровенно скучающей ханной и еще одной девушкой бэк вокалисткой, которая весь концерт дремала, погруженная в свои мысли. girls распались. мы все умрем.

вторым разочарованием был концерт grizzly bear который я не увидела, потому что после deerhunter просто не состоянии была никуда идти и ничем затенять воспоминания, которых и так осталось не очень много - не так уж и просто донести все подробности, не расплескав из рая первого ряда на грешную фестивальную землю покрытую ковром из пустых пластиковых стаканов, поэтому тем сильнее хочется всепомнить.

сцена рейбан вид днем

третьим - курт уайл. в тот день с моря дул зверски жестокий ледяной бриз, который устроил ему пытку его же собственной охуенной прической. люди с длинными волосами отлично понимают, насколько мучительно не убирать их в ветреную погоду, поэтому каждый раз когда порыв ветра красиво развевал его кудри, швыряя их ему в лицо, я чувствовала острый укол эмпатии, который мешал мне адекватно воспринимать музыку. к тому же было очень скучно и мне снова хотелось спать. мы видели курта уйала в прошлом году на куудес аисти в сумерках лета в хельсинки и это было прекрасно, с двадцать четвертого же я помню только то, как от ветра слезились глаза.

http://www.flickr.com/photos/camaradaindiano/8816589145/
четвертое - wild nothing, моя любимая группа с captured tracks, и вообще одна из самых любимых групп вообще, выглядела так потерянно на огромной сцене напротив моря при свете дня. джек был немного напуган количеством людей, большинство из которых заняли свои места на tame impala, а школьнички музыканты изображали крайнюю погруженность в свои мысли. их музыка точно  не предназначена для того, чтобы быть исполненной на огромной фестивальной сцене при ярком солнечном свете, пробивающемся сквозь облака, вместо того, чтобы вплывать прямо в сердце, она развеивалась по дороге от сцены до первого ряда и все, что оставалось - вполне материальная мысль о том, что ты на концерте wild nothing и можно будет неудовлетворенно, но добавить их в свой список seen live.

http://www.flickr.com/photos/8091546@N08/8870451022/
ну и пятое - группа peace, я не слушала их перед примаверой, потому что решила, что ознакомлюсь на концерте, концерт для меня длился ровно одну песню, потому что делать все что угодно, даже смотреть в потолок, будет все равно менее скучным чем их концерты. по моему субъективному мнению peace это надменные мудаки, которые считают, что хорошо выглядеть - достаточно. они не группа и не музыканты, они - кучка вчерашних тинэйджеров с гитарами, которые играют в рок звезд при мощной материальной поддержке либо своих родителей, либо своего отнюдь не независимого рекорд лейбла, который делает на них ставку, зная, как маленькие хипстеры любят ребложить красивые картинки и забивать на музыку.

в барселоне у меня был собственный ангел, или может быть сам святой луис, короче кто-то решивший сделать так, чтобы все было идеально. еще один концерт дирхантер в связи с отменой band of horses я не могу назвать ничем, кроме как чудом. первый концерт deerhunter я могу назвать только так же, потому что тогда я писала о том, как хочу выплакать глаза, вместе со своей кровью и мозговой жидкостью, чтобы умереть, потому что ничего круче я не увижу и моя жизнь была кончена, я купила билеты на самолет перед тем, как узнать о том, что у дирхантер афтершоу в понедельник в аполло, и должна была улететь утром, не попав на этот концерт, а вы же знаете, что мне никогда в жизни не хватает одного концерта своей любимой группы, это как дать откусить от чизбургера умирающему от голода, а потом подвесить его на потолок. это как дать глоток воды ползущему по пустыне, а потом вылить остальное в раскаленный песок. на третий день я хотела сходить только на мака демарко и мбв, а потом уехать в аэропорт и домой и проспать всю свою дальнейшую жизнь. в итоге после чудесных новостей я приехала к самому открытию и слушала саундчек, одна и единственная, потому что никто в барселоне не был не настолько крэйзи, как я. на саундчеке я услышала nothing ever happened которой не было ни на одном из двух выступлений (хотя возможно была на третьем омфг при мысли о нем я все так же хочу сожрать свои подушечки пальцев как мидии выгрызая их из раковин ногтей от ужасной досады на себя и свою невнимательность и то, как из-за нее накрылись все мои летние грандиозные планы, потому что я не могу не поехать на них осенью в германию, потому что два - это по прежнему мало) с другой стороны я действительно плохо представляю себе их в клубе, потому что их музыке нужно небо и пространство, и нормальный звук, на примавере все было идеально, а вот как они умещаются в четыре стены и как это выглядит - для меня до сих пор загадка.

http://www.flickr.com/photos/gaelleberi/8842855169/

http://www.flickr.com/photos/mixedphase/8866686520/

http://www.flickr.com/search/?q=deerhunter%20primavera%202013
еще мне понравилось, что эти концерты были совершенно разными, первый, который бредфорд назвал лучшим из двух, реально очень мощным и страшным, людей сзади меня месило в слэме, а красные с дикой скоростью мигающие огни после monomania были похожи на кошмар эпилептика, то, что я хотела увидеть - все эти знаменитые штуки этого тура типа платья бредфорда, его новых волос, как он накалывает взгляды публики на пальцы и выглядит как totally insane person, тревожного красного света  сцены, маленького фрэнки с лицом человека, готового расплакаться в любую секунду, которого я люблю еще с тех времен, когда увидела его в lotus plaza, и подумала, что он выглядит как идеальный потерянный мальчик из неверлэнда, и  локетта, его дар вечной молодости и грустный взгляд всегда поверх аудитории и пальто цвета моей мечты и то, как красиво с прошлого года у него отросли волосы. второй концерт был в противоположность очень милым и домашним и бредфорд много говорил с публикой и фрэнки улыбался, а ведь его улыбку нереально найти на его фотоизображениях, потому что он очень тщательно всегда держит свои слезы на подходе и серьезное выражение на лице. все, что я люблю больше всего на последнем альбоме было если не в первый вечер, то во второй, все, о чем я не могла даже мечтать, исполнилось, и даже то, что несмотря на мое фангерл поведение а может быть кстати из-за него хаха бредфорд был со мной самым милым музыкантом из всех, с которыми мне приходилось общаться, а большинство из них кстати говоря, были крайне милы,  и обнял меня сам, и успокаивал насчет того, что я не попадаю в аполло и все это было во время перерыва между песнями на концерте thee oh sees, который я не помню, потому что у меня был блэкаут от восторга в течение следующего получаса, когда я могла только курить, потому что это было единственным способом дышать равномерно и вообще дышать:)

аа ну да у tame impala был крутой концерт, космос на бэкграунде, обволакивающий как облако звездной пыли саунд и хмурый и толстеющий кевин на фото в реальности оказался самым классным в группе и на него хотелось смотреть не отрываясь, он постоянно улыбался и его улыбка освещала сцену лучше, чем все фонарики и прожекторы, и его голос вживую даже круче, я уверена, что херувимы у райских ворот по сравнению с ним просто мальчики из школьного хора. 

http://www.flickr.com/photos/camaradaindiano/8813452324/

возможно мне понравилось что-то еще, например nick cave and the bad seeds, на которых передо мной стояли два британских гопаря гея, которые миловались на фоне ника, поющего среди толпы или swans, на которых я чувствовала себя лежащей под железнодорожным мостом, по которому едет горящий километровый товарный поезд, или даже the vaccines после которых мы зачем то сломали забор, phoenix на которых мне и нашему британскому королю комплиментов четыре разных человека сказали, что мы очень красивая пара и дождь из фальшивых долларов вместо конфетти и безумные школьницы, отвесный каменный забор, главное развлечение ужратых британцев на примавере, на память от которого у меня остались ужасные раны на ногах, которые до сих пор кровоточат, когда я хожу, king tuff крутые, как ночной визит в макди с пивом в стакане из-под колы, и конечно bo ningen их совершенная техника и платья моей мечты. 

на следующую примаверу билеты начинают продавать в июле.

(........................)

на первый взгляд, когда я вышла с автовокзала под ливень, барселона показалась мне очень классной. но когда углубилась в улицы, то поняла, что она одинакова везде - когда едешь в автобусе и смотришь в окно, то невозможно отличить один район от другого. но тем не менее теперь, в тумане воспоминаний она кажется мне снова красивой все равно. сначала о плохом. я не увидела никаких достопримечательностей. а вообще что люди смотрят в барселоне? что вообще люди смотрят, когда приезжают в незнакомый город? я всегда смотрю на людей. на людей в декорациях улиц и домов. когда я попадаю в скандинавию, то оказываюсь на небесах, населенных белокурыми ангелами эльфами с волосами отрощенными до лопаток, разрывающих ткань их футболок, а также остальными милыми вежливыми и нереально круто одетыми людьми, попав в барселону я оказалась в одном из кругов ада - все встреченные по пути к хостелу люди были одеты спортивные штаны и выглядели, как мексиканская мафия. через пару кварталов я встретила очевидно понаехавших на примаверу чудовищно красивых хипстеров с тщательно уложенными как будто высеченными из мрамора прическами из белых вьющихся волос, и на фоне одного из типичных барселонских зданий с ярусами из балконов, украшенных цветами и фалагами каталонии, а также стремительно темнеющего предгрозового неба, они выглядели как чудесное видение, которое успокоило меня немного. вообще примавера - это когда смотришь всем встречным хипстеркам на запястье и видишь там зеленый браслет и вас так много по всему городу, что вы реагируете друг на друга с полным безразличием.

теперь о классном. во-первых готический квартал. и весь католический стафф в сочетании с моим вторым любимым видом природы - горами морем и южными деревьями. (любимый первый это соответственно тот, что в twilight, потому что я предпочитаю все же жаре холод), во-вторых много зелени, в третьих дыхание города - у каждого города оно свое и почувствовать его можно только ночью или ранним утром - с ощущением скрытой угрозы и одновременно тысячи возможностей у рассветной москвы, наполняющее меня отчаянием каждый раз, когда заканчивается ночь у петербурга, чуть слышное и ровное, как у человека, которому ничего не снится у хельсинки, а ночная барселона ощущается как очень уютное место, барселона спит мирно, как моя собака, и хочется просто лечь на землю рядом и рассматривать флаги каталонии на балконах домов, слушая ветер отдыхающий в ветках акаций и магнолий.

лучший стрит арт из всех городов в которых я была - в барселоне. названия улиц очень красивые - улица реинкарнации, улица девы марии, улица иисуса, улица птиц и улица цветов, и все жалюзи, которые опускаются на ночь на двери магазинов, покрыты граффити. так как испания - католическая страна, где церковь достаточно сильна, большинство рисунков носят религиозную тематику - плачущая кровавыми слезами богоматерь, бесконечные лики иисуса, но дева мария все же самый популярный объект, идеальное сочетание католицизма и постмодернизма.