дневник снов?

у меня в доме жило странное существо, оно всегда ходило в тоннах пластического грима которое преображало его лицо до неузнаваемости и в костюме вилли вонки, но не вонка бартона и не олдскул вонка, а что-то новое - восковое лицо как у состарившегося аркадия укупника слепленное из грима, блестящая лысина, белые кудри вокруг, черный цилиндр, черная рубашка в белый горошек, синий пиджак, короткие синие брюки и черно-бежевые оксфорды. он постоянно стоял на детской площадке напротив моего дома неподвижно, как живая скульптура, и не отрываясь смотрел на играющих детей и случайных прохожих.
я возвращалась домой откуда-то, проходила по площадке зачем-то, подошла к детскому городку, он был мокрый после дождя, была ранняя осень, и увидела пять светящихся десятирублевок в небольшой темной осенней луже, с опавшими березовыми листочками, плавающими на поверхности воды. я стала собирать монеты, но вдруг почувствовала адский захват слева - вилли вонка всегда неподвижный, вдруг набросился на меня и стал бить по моей руке, которая держала монетки. вилли вонка оказался не таким уж и сильным, поэтому я чуть не сломала ему ногу и подержала его, чтобы не дергался, собрала свои честно найденные 50 рублей и ушла к парадной своего дома. ключа у меня не было и к домофону никто не подходил очень долго и я начала волноваться, что он захочет догнать меня, поэтому параноидально оглядывалась на детскую площадку. но там уже никого не было.
вернувшись домой, я стала сталкерить вилли вонку вконтакте. нашла страницу на которой не было ничего кроме города проживания и пустых информации о себе и стены, а аватар был как раз его восковым лицом из грима. и имя
марья новицкая. я стала раздумывать над всеми странностями, что случились, и вспомнила что несколько недель назад на автобусной остановке у парка видела странное существо на черном коне, одетое как джокер, с белым, тоже ненастоящим но очень красивым лицом и черными ненатуральными как парик волосами и в фиолетовом пиджаке.
и я поняла что это тоже марья новицкая. марья новицкая - это девушка, сошедшая с ума, которая перевоплощается в различных персонажей и бродит в безмолвии по окрестностям.

 мы с лизой тусили на съемках хоббита, которые проходили в новой голландии. зря я не записываю свои сны сразу, потому что этот сон был очень длинным и начался с того, что мы оказались на съемках каким-то таинственным образом и стояли смотрели на весь процесс, дело было в шире, на зеленом загоне острова выросли хоббитские домики и разгуливали козы. гендальф хитренько нам улыбался и подмигивал, а после окончания съемочного дня переоделся в блестящий черный кардиган с серебрянными звездами, очки без диоптрий, забрал волосы в хвост и у него был диджей сет среди моркови и укропа в фермерском уголке.
мы попытались подкатить к мартину, который был одет точь в точь как тот чувак, похожий на него, как потерянный брат близнец, которого мы видели в аэропорту в день встречи с вакцинс, но мартин разговаривал с какой то женщиной и ушел от нас, ускоряя шаг, при этом загадочно улыбаясь, и все, что нам оставалось, это стоять смотреть ему вслед и говорить что-то типа того что мы всегда говорим о мартине фримане. (ты супер битч детка и ехидна с ядовитыми иглами и твоя аура миленькой стервозности оставляет людей в недоумении, но мы все равно тебя очень любим, просто потому что)
кстати перед тем как прийти на съемки (это была осень сентябрь и все еще зеленое) мы были на каком то кладбище, была прекрасная дождливая мрачная погода, настолько гипертрофированно мрачная, как бывает только во сне. и я лежала вся в черном на заросших мхом мокрых ступеньках каменного склепа и мелкий дождь капал мне на лицо. а лиза нашла на кладбище колодец с черной водой и смотрела в него, как в зеркало.
на съемках хоббита мы наткнулись на элайджу и шона эстина (сэма) и познакомились с ними, в отличие от мартина они были очень очень милыми и дружелюбными, а потом элаиджа сказал что я похожа на девочку с которой он в третьем классе сидел за партой, а я тоже вспомнила, что с кем-то похожим на него сидела за одной партой, и мы говорили о школе и у меня было такое хорошее настроение, что я не сказала ни одного плохого слова о годах, проведенных в школе, а это для меня нонсенс. в это время лиза тусила с кем-то, кто был кто-то настолько классным, что у меня сердце болело, потому что я не могла осмелиться к нему подойти и вклиниться в их беседу и поговорить тоже. наверное это был мр камбербатч.
но потом мне стало очень отлично, потому что мы пошли пить с элиджей и какими-то шотландскими наркоманами из съемочной группы и все было очень круто.

отмечали тут день святого патрика, вместе с ариэлем пинком и элайджей вудом (я без понятия, почему он мне все время снился, я не его фанаточка, сорри). мы были одеты все четверо в одежду разных оттенков зеленого и сидели кругом и раскуривали один косяк на двоих. трава оказалась настолько мощной, что через полчаса мы стали играть в гнездо - мы были четырьмя стенами гнезда и параноили, что кто-нибудь украдет наших воображаемых птенцов, которых мы кормили ягермейстером, который тоже кстати почему то был зеленым, как абсент. мы научили ариэля говорить слово гнездо по русски, а потом я проснулась одна в макдональдсе, меня дико тошнило, поэтому я только пила спрайт и ела мороженое.

what i'm doing with my life

ЗДРАВСТВУЙ ДОРОГОЙ ДНЕВНИК
у меня большие проблемы. я до смерти боюсь белого листа и пустого окна нового сообщения, я больше не могу написать ни одного эморассказа, как раньше, ни одного поста в стиле дорогой дневник, сегодня был адский денек, или дневничок, я так хочу быть спанч бобом, потому что я в анабиозе апатии полусознательном состоянии человека выползающего из кровати и ползущего сквозь бесконечный пасмурный день обратно в кровать.я вспомнила, что раньше я была гением инфантильных  тинэйджерских историй про эмобоев, которые встречаются, про то, как переживают переходный возраст надменные блондинчики-снобы, про глупых скейтеров, кончающих жизнь самоубийством из-за того, что долго нет ответа вконтакте от объекта обожания, безответно влюбленных транссексуалов, которые служат в российской армии и про пола бэнкса, который в алкогольном угаре решил замутить с польским хипстером в темном переулке возле мусорных баков. куда все ушло, куда все исчезло, и от меня во мне уже ничего не осталось, как теперь жить, что делать и делать ли что-либо? как сказал не шекспир - "можешь не писать - не пиши". несмотря на то, что все, что я писала, было постами в живом журнале и художественной ценности не несло, раньше не могла не писать, теперь могу, не пишу, делаю все правильно, провожу время зря.

вчера я узнала, что выступление tame impala может не понравиться, потому что их басист всегда укурен в хлам и мыслями очевидно пребывает очень далеко от фестивальной сцены. окей, есть такое, поэтому как бы мне ни было трудно представить, как может не понравиться НИК АЛЛБРУК, я решила попробовать. у меня было столько планов на свой последний выходной день - сейчас захотелось лицемерно написать, что я хотела покормить уток и белочек в парке или с кем нибудь встретиться - но кого я обманываю? - все, что я хотела сделать в свой выходной день - написать кое-что для нхк, склеить себе лук в фотошопе, прочитать дашборд, выпрямить волосы - но даже такие мелочи оказались мне недоступны, потому что в момент, когда я открыла ютуб, наступил конец всем моим планам, потому что в следующие десять часов я просмотрела все лайвы тэйм импала и понд, которые смогла найти, внимательно прослушала все интервью и подписалась на все фан блоги ника албрука и понд на тумблере. потом мама сделала шарлотку с черникой, и я, утомленная любовью, пошла и съела ее почти всю, через час, проведенный на теге понд, нашла на кухне остатки сливочного полена и сидела в вечерней тишине и темноте на кухне и наслаждалась ледяными сливочными завитками и орехами, моя душа танцевала внутри тела не только от радости и осознания божьей благодати, но и от холода, потому что у меня дома адски холодно.

а потом я нашла его блог. я всегда очень любила ника албрука, даже тогда, когда это не было мэйнстримом, но считала его не больше чем талантливым укурком с милым личиком, который классно одевается и летает в облаках. но он оказался больше, намного больше. у меня дома холодно, но меня начало сотрясать так, как будто я стою в летнем платье на двадцатиградусном морозе и стало трудно удерживаться в вертикальном положении, поэтому вместе с моим раскаленным от интенсивной работы ноутбуком, который остался единственным теплым существом в доме, после того, как умерла моя собака, мы переместились на пол. он оказался одним из братства людей, одаренных тем, что я ценю в людях больше всего на земле - умением восхищаться, а также рожденных для того, чтобы переплавлять все, что происходит вокруг в слова так, чтобы буквы складывались в биение сердца и шелест мыслей дыхание городов и движение планет, эти люди не выражают себя, они - передатчики, трансформирующие для нас в музыку и сочетания слов и строчек красоту или уродство мира вокруг и документирующие окружающую реальность для вечности. я не встречала музыкантов, кроме питера доэрти, которые пишут настолько сложно и с таким количеством аллюзий и отсылок к классической литературе, истории и древнегреческой мифологии, я поняла, что пожалуй половины слов я не знаю. я умерла, воскресла, снова умерла, очнулась опять и пошла спать, а когда я опускала голову на подушку, в нее ударило мыслью о стокгольмском концерте tame impala. я решила наконец продать свои неприкаянные викторианские мартинсы и что-нибудь еще и съездить в стокгольм, который я ненавижу со страшной силой, на один день. ночью, особенно в тот момент, когда сон и явь обнимают друг друга при встрече и задерживаются поболтать друг с другом чуть дольше, чем обычно, мой план казался делом совершенно решенным, в первый раз за столько времени я засыпала в умиротворении и розовом облаке, но когда проснулась утром, оказалось, что плана недостаточно, нужно еще как минимум 250 евро, потому что те времена, в которые мы добирались из спб до швеции и обратно за пять штук, остались в прошлом. и кстати debaser medis с его множеством входов, общественным бассейном и интерьерами красной комнаты из твин-пикс. какой смысл преодолевать тысячи километров одной по суше и морю, ночевать на вокзалах среди бомжей, брести куда-то во мраке среди арабов, умирать от холода и не есть сутками, и в конце концов не иметь возможности даже полноценно, и не потеряв при этом своей маски с выражением  равнодушия и игнора крайней степени, посталкерить?