пока котики

наступил 2013 год. 13 мое счастливое число неслучайно, потому что это по ходу уже лучший год моей жизни so far, лучший, хотя такой же грустный, как все предыдущие, но начался он так, что ничего не предвещало такого поворота. я уехала жить в некую зловещую деревню в лесах и сугробах и моим единственным развлечением стали походы в магазин за едой. тем временем я читала в твиттере коула твит от 4 января 2013 года о том, что прошло только четыре дня нового года, а это уже лучший год его жизни. твит был проиллюстрирован совместным фото со скай феррейрой, они пели в караоке. я пожала плечами - конечно у таких красивых и крутых людей, как он, в итоге всегда становится все хорошо, и то одиночество и потерянность которыми они подцепили на крючок своей интровертной очаровательности столько потерянных тинэйджеров, уходят в небытие. а я сижу на полу в углу своей комнаты с ноутбуком на коленях, который своим теплом нейтрализует холод, тянущийся от окна и этот год пока претендует на звание худшего. 

в день моего рождения объявили лайнап примаверы. подарка круче я еще не получала. на первом месте в списке рекомендованных исполнителей у меня стояли DIIV и я типа была безумно счастлива, хотя это было очень предсказуемо, как же примавера могла обойтись без самого громкого дебюта 2012 с captured tracks, так что счастлива я была скорее от ощущения оправдавшихся ожиданий. потом я наткнулась на совместную омерзительную фотосессию скай феррейры и коула у терри и от моей радости не осталось ничего! я надеюсь никому не нужно объяснять, что терри - мерзкий извращенец с тараканьими усами и сальненьким взглядом, который ебет своих моделей в рот прямо во время съемки, а его ассистенты просто смотрят и молчат, что терри живое воплощение понятия male gaze, и его male gaze один из самых отвратительных в медиа вообще, что терри дружит с джаредом лето и их союз воистину скреплен миллиардами неродившихся детей выплюнутых моделями терри в раковину его квартиры, огромный радиус его влияния влечет за собой полную безнаказанность и благодаря своим прекрасным друзьям типа того же джареда лето, для которого не существует понятия этичного поведения, или шарлотты фри, у которой не существует мозгов в черепной коробке, и которые покрывают его, он всегда выходит сухим из воды и за весь свой harassment и изнасилования не несет никакой ответственности. скай феррейра, ее клишированный сфот гранж образ в сочетании с дурацким музлом, попахивающий желанием ее менеджмента и инвесторов (скорее всего родителей) выбить побольше профита из несовершеннолетних адептов тамблера, джаред лето с его фальшивыми empowerment призывами и гитлер-югендом из школьниц, которые "верят в мечту", кидают зиги на концертах и зомбарями несут ему честно выпрошенные у родителей 350 долларов за возможность постоять рядом со своим богом пару секунд (это реально секта! я сейчас нашла признаки религиозных сект и кажется у меня плохие новости для фанатов 30стм), терри ричардсон, зловещая степфордская дева лана дел рей и так далее для меня - что-то типа темной стороны массовой культуры, мне интересно наблюдать за ними, но меньше всего я хотела, чтобы герои питчфорка  соприкасались с ними каким-либо образом. это мой мир и я там эскапирую и сублимирую и все остальное, я против их взаимопроникновения и влияния.

на волне пиарчика, который скай феррейра организовала своему бф во всех своих социальных сетях, oshin взлетел на главную страницу официального сайта 30 seconds to mars в раздел "клевые новые группы, которые необходимо заценить каждому уважающему себя солдату эшелона". великий правитель альтернативного королевства джаред лето объявил захари коула принцем страны шугейзии. однажды я попробовала посчитать сколько раз с наступлением нового года коул произносит в каждом своем интервью слово "деньги" ... на самом деле делать мне конечно больше нечего, ничего я не пробовала, но поверьте, это практически единственное, о чем он говорит. наверное последней каплей была его критика corporate monsters sxsw, которые выдали ему гонорар за выступление очками рейбан. 
в большом интервью питчфорку, которое закономерно начинается как троллинг со стороны интервьюера, он говорит парочку логичных вещей, о которые комар носа не подточит, а после вдруг заявляет о том, как хочет стать к третьему альбому голосом поколения. притом, что его тексты песен - единственное, что может сделать музыканта голосом поколения, не имеют никакого смысла. после курт кобейн ваннаби поведения и критики корпораций его участие в кампании сен лоран кажется одной из самых жалких вещей, которые когда-либо делали независимые музыканты, а явность его двойных стандартов выколола мне глаза. отмененный европейский тур был объяснен тем, что коулу не очень хочется "терять деньги" и когда они поедут в следующий, то смогут заработать побольше. я конечно очень рада тому, что он так честен с собой и миром, и стремление к американской мечте течет в его венах по праву гражданства, но я не считаю это достойным восхищения или уважения. 

итак, it's official, захари коул смит один из самых больших придурков, с которыми мне доводилось разговаривать, поначалу виртуозно прятавший свою глупость за мечтательным взглядом, смущением и выступлениями в женских платьях. мне нравится представлять, как настоящий автор идеи супер оверсайз одежды ходит в разваливающихся кедах по улицам бруклина или сидит на тротуаре завтракая своим веганским морковным пирожком и в его голове рождается самая прекрасная музыка на земле, которую он все равно никогда не запишет для широкой аудитории, потому что ему лень связываться с деловой стороной вопроса. все, что ему нужно этим вечером - это экзистенциально накуриться в своем лофте без мебели и интернета перед сном в надежде, что ему приснится что-нибудь интересное. 

блять

бля сейчас я включу DIIV и поведу свой трагичный рассказ. дело в том, что мне уже очень много лет. редкие фангерлс доживают до такого преклонного возраста, но мне как-то повезло, наверное потому что собственно в то время, когда мне полагалось лить слезы над чьей-нибудь недоступной красотой, я занималась чем-то другим. в последнее время мне хочется быть искренней, чтобы никто не заблуждался на мой счет. чтобы все знали, что я крэйзи сквиррел, что я ебанутая на всю голову, что у меня реально не все в порядке. и мне очень хочется перестать это скрывать и перестать этого стесняться. так что для начала я решила рассказать вам эту идиотскую историю про себя и мою экс-любимую группу дайв. кроме этого у меня хранится еще рассказ про ..., рассказ про дирхантер, про иматру, короче просто миллион ужасно захватывающих своей жалкостью историй, которыми мне просто не терпится поделиться с вами, чтобы мне наконец перестали приходить предложения поболтать, познакомиться или погулять, не потому что я не хочу, а потому что постоянно чувствую, что обманываю своих дорогих сталкеров, напуская им пудры оттенка слоновая кость в глаза, чтобы спрятать свои сорок кошек, и себе на лицо, чтобы скрыть свои метадоновые язвы. как бы то ни было, у меня получается очень плохо.

короче это началось прошлым летом. это было видео, которое называлось diiv исполняют doused в brooklin bowl, где захари коулу говорят, что у него нет друзей и он смущенно улыбается в ответ. оно наполнило меня таким восхищением, что его письменное выражение в виде поста про коула с его персиковыми волосами и bambi-eyes, которого бог опустил на землю с небес моей фантазии, справедливо заставило блевать сахарком всех его прочитавших. но я не сдалась и продолжила обсуждать с какими-то мальчиками в сообщениях в контакте его талант,  красоту, одиночество и родинки на щеке, а с полиной то, как прекрасна его челка в движении и идеальную форму его бровей и то, были бы дайв так популярны, если бы не twink beauty их фронтмена. я прочитала все немногочисленные интервью, из которых выяснила несколько фактов.

1.оверсайз одежда захари коула, мой самый завораживающий источник вдохновения всех времен
2. веганство захари коула, если врать, что оно не было одной из причин моего собственного решения перестать наконец есть мясо, значит лицемерить. я люблю быть честной. да, это так, сорри нот сорри
3. то, что он играл в моей любимой группе beach fossils
4. то, что основной источник его вдохновения для oshin это lack of love
5. его ролевая модель и персонаж, с которым он себя ассоциирует это анжела из my so called life (типа я тоже, увы)
6. он не просто один написал все песни для oshin, он сделал это в полном одиночестве в своем бруклинском лофте без мебели и интернете
7. да, у него нет интернета дома.
8. его история казалась мне очень крутой - его исключили из high school в первый же день учебы, и он переехал в бруклин, жил там нищебродствуя и работал в вегетерианском ресторане, пока не нашел друзей, которые позвали его играть с ними в beach fossils
9. его миленькая авквардность, которая заставляет всяких экзальтированных девиц, окруженных плотным кольцом сорока кошек, умирать и возрождаться снова из пепла своей сгоревшей перед монитором молодости
https://www.youtube.com/watch?v=Eq_OOP9Puko

 я как обычно жила весь август на побережье, и весь месяц вокруг меня не было ни одного человека, с которым я могла бы поговорить, и с каждым днем изоляции я погружалась в желание покончить с собой в болоте все глубже, и моя ненависть ко всем счастливым людям, которые могут отдавать свою любовь своим живым объектам из плоти и крови, а не тегам на тамблере или фотографиям в поиске гугл картинок становилась все сильнее. (еще я очень завидую людям, которые имеют цели, мечты и перспективы или умеют превращать свои фрустрации во что-то полезное. или просто я завидую людям, потому что как-то не могу назвать себя человеком тоже.) но по вечерам я сидела на берегу моря, слушая oshin и чувствовала, что как эти 13 песен, которые никто не сможет отличить одну от другой с первого раза, сглаживали мою злость и отчаяние до чего-то типа меланхоличной апатии с небольшими кусочками любви ко всему живому и мертвому.

когда я вернулась домой, было клево, но недолго. некто стареющие кумиры юности умудрились меня расстроить двуми своими концертами - одним отмененным, и вторым на протяжении которого я рассматривала свои ногти - ногти были голубые, и сейчас я поражаюсь тому, как мне пришло в голову накрасить их таким идиотским цветом. когда я была в хельсинки, запивая свою печаль каким-то очередным приторным тошнотворным ликерчиком из дьюти фри, умерла моя любимая собака, которая жила с нами 12 лет. я узнала, что мой объект сталкерства в универе, который своими идеально красивыми локтями хорошенько извалял меня в грязи самоуничижения и селфхэйта, и о воспоминании о котором я однажды методично раздавила ботинком каждую розочку из найденного в мусорке букета, уехал в финляндию на полгода и больше я его никогда не увижу. обожаю свои проблемы, они как будто вывалились из розового дневничка девятиклассницы, и делают меня пока что вечно молодой.

короче в начале сентября, могу проследить точную дату по твиттеру, но мне ясное дело лениво это делать, я узрела на ластфм событие концерта дайв в хельсинки и кажется от приступа тахикардии у меня меня вывалилось сердце через рот на клавиатуру. так редко бывает, во всяком случае бывало тогда, что твоя музыкальная обсессия горит еще как огонь в печи адских кухонь и кажется вечной, и вдруг у тебя появляется возможность увидеть ее вживую. я ехала одна, это было пятое ноября, полное увядание и смерть отражающаяся в каждой мрачной луже голыми ветками деревьев, у меня были длинные полумертвые свалянные в колтуны волосы, похожие на солому и очередная дурацкая прическа, которая казалась мне тогда классненькой - длинный хвост с правой стороны головы, который падал на лицо. тогда я окончательно решила выглядеть крошкой по полной программе, поэтому к прическе прилагался розовый свитер из шерстки новорожденного поросенка и большой белый воротник. еще я взяла свою лесорубскую рубашку xxxxxxxxl как трибьют захари, типа вместо мерча. какая-то малютка в ночной маршрутке громко сказала подруженьке, когда я зашла внутрь - "смотри, какая странная девочка". я ответила "какая уродилась" и в гробовом молчании уснула.

пятое ноября, четыре утра. я лежу на рюкзаке вместо подушки на железных ледяных стульях автобусного вокзала рядом с каким-то немного оркоподобным длинноволосым эльфом, а потом объясняю ему, как купить кофе в автомате, видимо он был совсем деревенский. какой-то бомж ругается на нас всех, других бомжей, за то, что мы спим на автовокзале и предлагает пойти всем домой. я горда своим продвинутым уровнем финского языка и мне даже удается на часик заснуть.
семь утра, рассвет. я выхожу и иду к заливу, на пути не встречая ни одной живой души, кроме редких собак со своими хозяевами. восемь девять - я в любимом парке, десять одиннадцать я сплю на терминале парома силья лайн, одинадцать двеннадцать - уфф на фредеринкату, монки в форуме, триннадцать четырнадцать - кладбище и белочки, и час меланхолично проведенный у воды с видом на противоположный берег, фабричные трубы и скалы. потом я иду еще куда-то и еще, примеряю одежду, смотрю на людей, покупаю крепкий сидр и когда выхожу на улицу, то понимаю, что произошло кое-что, что я совсем не планировала. на улице темно, ураган и проливной дождь и я должна дойти до каллио и куудес линьи, до которого я не помню дороги.

когда что-то перестает идти по плану, случается самое лучшее. я не знаю, затмит ли что-нибудь вообще когда-нибудь тот момент, когда я скрылась от урагана на лэйт найт фрикс, где было так тепло и мило, открыла свое яблочное вино или сидровое шампанское или напиток богов, и сидела там полтора часа, слушая oshin и пытаясь представить, как через час услышу его вживую, смотрела, как огни проезжающих машин рассекают стену дождя, это был воистину лучшее время моей жизни. у меня довольно странная жизнь вообще. когда я стану еще старше, я напишу о себе книгу, типа пародию на в поисках утраченного времени, в которой на тридцати страницах подряд в тошнотворнейших метафорах буду рассказывать о том, как круто сидеть ненастным вечером в загаженном бомжами месте, которое попахивает общественным туалетом и пить какую-то херню из пластиковой бутылки под печальные песенки для тинэйджеров, вытирая текущие по щекам слезы, тщательно заботясь при этом, чтобы они не повредили мои нарисованные куриной лапкой в туалете макдональдса стрелки и не размазали тушь.

короче я подошла к входу в клуб одновременно с группой дайв в полном составе, которые подошли просто зачекиниться у охранника и сообщить ему, что на улице очень холодно. я ненавижу свою жизнь. и люблю одновременно. наверное, если бы я свернула тогда, когда все выбирали себе путь, на ровную дорожку, вместо той тропинки через свалку пустых винных бутылок и разбитых надежд, по которой я пробираюсь сейчас, то мне было бы очень скучно жить. концерт я не то, чтобы очень хорошо помню, но он был ээ ну хороший, каким ему еще быть. по моему я даже о нем  что-то писала в ноябре здесь, перед bambi slaughter коул типа улыбнулся мне, потому что я была единственной, кто стоял с руками сложенными на груди, все остальные девченки представьте себе танцевали и все такое.

кульминацией должен стать рассказ о том, как я в итоге сказала коулу о том, как я люблю его 13 песен, которые с первого раза не отличишь одна от другой (это не говорила), и как прослушала oshin больше сотни раз, и что все круто я люблю diiv в общем то ничего особенного, но это все на самом деле так ужасно. он был окей, sweet and dreamy хаха, я обняла его на прощание и вышла в ночь и сразу обнаружила какую-то белую крошку на своем черном пальто. к проливному дождю прибавился мокрый снег. идти мне было некуда, на автовокзал рановато, поэтому я гуляла под потоками воды снега и по щиколотку в лужах по каллио, не встретила вообще ни одного человека за целый час и вернулась на лэйт найт фрикс, чтобы допить свой сидр. мне реально казалось, что от объятия зкс у меня выросли крылья, поэтому я не замечала отвратительной погоды, холода, и того, что я ночью одна в уснувшем городе и мне надо как-то выжить следующие 10 часов без сна до автобуса домой. я выжила, но это был не хэппи энд. очень смешно, как я написала просто море слов, а до сути своей истории еще не дошла. придется разбить это все на две главы.

The only unbearable thing is that nothing is unbearable

сегодня я окончательно осознала, что дошла до последней стадии интернет зависимости. и факт того, что самое страшное чувство на земле, несмотря на все мое многолетнее сопротивление, настигло меня снова, заставил меня наконец сдаться. превратившись в протухший овощ с гниющей душой я лежала в кровати с ноутбуком на коленях и смотрела в окно, нажимая ф5 каждые несколько секунд, и тут внезапно я увидела Бога. он стоял на подоконнике и его сотканные из облаков белые одежды, развевающиеся на ветру, осветили темную ночь, свернувшуюся, как черная змея в гнезде, которое она прогрызла в моем сердце.

бог протянул мне руку и я вышла в окно. но к моему удивлению не упала вниз на холодный асфальт, а вознеслась на небеса и летела среди мягких и пушистых облаков, на которые падал нежный свет луны. очнувшись я поняла, что оказалась в райских садах. булгаков как ни странно писал правду - рай оказался для каждого свой. мой выглядел как темные улицы бруклина под звездным небом, на котором звезды сложились в созвездия в виде портретов моррисси, роберта смита и бредфорда кокса, вместо пения херувимов в каждом подвале играли группы с sacred bones и captured tracks, а вместо ангелов мимо меня проходили смертельно прекрасные хипстеры с застрявшими в их волосах перышками от белоснежных ангельских крыльев, таких же белых, как кожа, и взглядами, которые делали мне больно. мимо меня прошел захари коул смит, одинокий и потерянный, такой, каким он был прошлым летом и звездная пыль осыпалась с его ботинок. на стене дома напротив я увидела афишу фестиваля atp curated by deerhunter где они должны были играть все три моих любимых альбома за три дня и я поняла, что рай стоит того чтобы пожить праведной жизнью в молитвах и аскетизме.

так как моей праведности мешает в миру абсолютно все, то я приняла решение удалиться из всех социальных сетей и уйти в монастырь, ухаживать за козочками на подворье, стать божьей невестой вместо невесты питчфорка, забыть о зеркалах, и наконец, спастись - от бесконечной цепи фрустраций и разочарований и всех прекрасных вещей, которые происходят с другими, но никогда не произойдут со мной и научиться умению это принять - самое лучшее из того, что я могу сделать со своей жизнью. так что милые друзья и сталкеры, надеюсь вы не будете сильно скучать. буду молиться за вас усердно, надеюсь и вы найдете время попросить отца нашего о спасении моей грешной души. аминь.