SYMPHONY OF THE NYMPH

пасмурное серое утро в хельсинки, мокрый от недавно закончившегося ночного дождя асфальт, дата 25 ноября, но на улице так тепло, что можно ходить в свитере и кофте без верхней одежды. последняя деревянная церковь города приглашала на воскресную службу звоном колоколов и удары катились вниз по улице и падали в облака. отец вел за руку куда-то своего маленького сына и нес его рюкзак в виде божьей коровки. наверное его сын уже предвкушает рождество. наверное он пойдет в день поминовения усопших с родителями на кладбище ставить свечи на могилы членов семьи. наверное ему купят шоколадный календарь адвента и положат под елку специальные рождественские леденцы в виде посохов санта-клауса. наверное когда он вырастет, то станет красивым эльфоподобным тинэйджером по металлу или белокурым скейтером или красивым безмятежным финским хипстерком, которого невозможно ничем удивить, он будет покупать одежду на распродаже в уффе, классно выглядеть не прилагая для этого никаких усилий, ездить путешествовать и учиться, куда ему только захочется, и его любимая группа обязательно приедет выступить в его любимом концертном зале, пиво карху и карелия будет литься шипящей рекой, а потом у него будет хорошая работа, мирная жизнь, социальные гарантии, чувство безопасности и в конце концов торжественные похороны на уютном кладбище без гор безвкусных пластиковых цветов и уродливых венков, без раздавленных безымянных могил, без изуродованных крестов и пустых коробок из-под вина. а я тем временем уезжала обратно бороться с покрытым льдом асфальтом, автомобилями-убийцами и вечными неприятно заинтересованными взглядами незнакомых людей в спб. а теперь о главном, ради чего и кого я вышла из комнаты и совершила ошибку.

ребята из fatnecks, которые ездили на ариэля пинка в варшаву очень удивлялись тому, что он сам продает свой мерч и как-то типа нескромно ведет себя на сцене. зная ариэля пинка по моему это совсем неудивительно. зная ариэля пинка вообще ничего из того, что он делает не кажется удивительным. откуда я его знаю? не знаю. после его выше всех ожиданий московского концерта и его королевского фиолетового платья наверное, когда все в буквальном смысле поклонялись ему, источая обожание и записочки с признаниями в любви, и когда я в течение всей ночи после пристально следила за его поведение на афтерпати в стрелке, где он неприкаянно сидел по углам в полном одиночестве, с одним за весь вечер бокалом, недоуменно наблюдая типичных посетителей танцев на стрелке - неприятных механически танцующих существ в униформе состоящей из джинсовых рубашек шортов и платьев с блестками, гримасничающих при приветствии друг с другом, как в каком-то сюрреалистическом хорроре, и несмотря на всю свою экстра странность он выглядел среди них единственным нормальным человеком. в конце ночи, видимо утомившись от от одиночества он подсел к какой-то скучающей блондинке, которая крайне лениво отвечала на его попытки завязать friendly conversation, смотреть на это у меня уже не было сил  и мы ушли, я уходила очень счастливой, потому что это очень крутое чувство - чувство осознания, что такие люди как ариэль вообще существуют.

после концерта fucked up мы тусили в круглосуточном макдаке за столиком в углу у окна. если смешать колу с кофе, то спать не хочется вообще и это круто. поэтому я коротала время разбираясь как брат тая сигала может быть гитаристом в факдап, если  торонто и брата у него вообще-то нет. пусть это останется тайной, но я все же поняла как это возможно теоретически и в этот момент мимо прошел финский школьничек в розовых джинсах прической захари робинсона из свим дип и обесцвеченными волосами. он искал туалет, который на втором этаже, поэтому ему пришлось развернуться и подняться, мне было дико скучно и кофе кола управляли моими действиями и кстати у них это получалось гораздо лучше, чем у алкоголя, поэтому я пошла за ним, чтобы подождать когда он выйдет и посмотреть ему в лицо, но омг какой интересный твит от захари робинсона, поэтому вместо того, чтобы посмотреть в лицо мальчику в розовых джинсах и прической захари робинсона и понять, что это ариэль пинк, в три часа ночи зашедший в макдак в поисках туалета, я ставила лайк твиту захари и не осмелилась поднять глаз.
потом мы пошли прогуляться по ночному хельсинки и обнаружить, что автовокзал, где так приятно спать холодными осенними ночами и на который я возлагала надежды, закрыт на ремонт и все бомжи куда-то исчезли. в одном пугающем местечке, где что-то шлепало на ветру в ночи, как крылья джиперс-криперса мы снова встретили неприкаянного школьника, он шел нам навстречу, обесцвеченные волосы захари робинсона были спрятаны под капюшон худи и лицом он был совсем не похож на захари. конечно, ведь это снова был ариэль пинк, которого я снова не узнала.

страшная правда открылась, когда на следующий день мы пришли на концерт и увидели нашего старого знакомого в розовых джинсах. во мне был ягермейстер, на мне леопардовая шуба корона из фикс прайса, все на месте, но ариэль сказал нам ужраться еще. все, что я могу сказать про концерт это то, что концерт был хороший. не 2011. не стрелка. не лето. не фиолетовое платье. не слэм из восторженных русских людей. не удолбанные мальчики поклоняющиеся ариэлю хватающие его за платье и раскидывающие презервативы как лепестки роз и не храм христа спасителя, безмолвно взирающий на все это с летнего неба. просто все было очень мило, но к сожалению не больше, честно, даже не знаю, о чем рассказать, возможно о нашем эксклюзивном интервью с ариэлем после, в котором он после шампанского и пива, поведал, что у него нет друзей, потому что все его предали и он больше не хочет заниматься музыкой. или о том, что россия лучшее место на земле. или как все финны благоразумно сбежали от его излияний и только наши русские души были готовы выслушать его проповедь. или может быть о том, как мы купили бургер пиццу радиусом  60 см, и о том, что после этого ужина я больше никогда не смогу есть мясо.

................................

я люблю представлять как от объятия зкс у меня на спине выросли крылья и розы, но крылья отвалились через пару часов вместе с выветрившимся яблочным вином  и рассветом, а розы не завяли до сих пор. и пока я все помню, я пытаюсь записать, как еще один лучший концерт в жизни я простояла каменным плачущим ангелом со сложенными руками, не отводя взгляда, чтобы запомнить каждую секунду, а потом вынуть свои глаза и сложить их в коробочку, ибо в тот момент мне казалось все равно ничего лучше увидеть они не смогут, как мою душу тащило через сады эдема и розовые облака окрашенные восходящим солнцем, как вообще это было мечтательно и мило и мощно и торжественно и грустно одновременно и как собственно дайв держатся целиком на энергии и интровертном очаровании захари коула, который освещает своим сиянием все вокруг. перед концертом он просмотрел не очень классный разогрев целиком и рассматривал публику в зале так, как будто это действительно было ему интересно, он смотрел в глаза и улыбался людям в первом ряду, он жалел, что не успел посмотреть хельсинки.

и так меня несет и заносит в гиперболизацию и отвратительный гротеск все время, и неудивительно, что мне постоянно стыдно за излишнее фангельство. но впрочем на уродливую одержимость собой похожи все мои страдания по поводу собственной неумеренности в проявлении. я считаю свою ненависть агрессию и раздражение этичными и правильными, своими достоинствами. а то, что я не смогла сдержаться как всегда и сказала человеку, мое восхищение которым безгранично, о том, как сильно я люблю его музыку - своим провалом. тем временем через два часа мы уезжаем в хельсинки на ариэля пинка и мне страшно, что все странные и окей лучше чем лучшие воспоминания о пятом ноября будут управлять моим настроением и обсессивно компульсивным расстройством

ПРИВЕТ Я ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ АНГЛОФИЛИЮ ГОЛОВНОГО МОЗГА. почему именно британская музыка и почему именно россия ? олимпиада продемонстрировала то, как британия сделала свою музыку национальным достоянием и продуктом на экспорт, превратила с помощью журнала нме в легенду, а мифологизация это типа враг реального и настоящего и британская музыка сегодня варится в собственном соку, став заложником собственной совершенной музыкальной традиции. все классное сегодня идет из америки, канады и австралии. на рединге и лидсе с каждым годом все меньше народа, а те, кто есть - одни гопари, зато фестиваль питчфорка цветет милыми хипстерами и музыкальными маньяками. 

консервированный алекс капранос и истерия по поводу фф на пикнике афиши меня выносит до сих пор. вообще то я люблю франз фердинанд и относительно часто слушаю первый второй и даже третий альбом в плеере. я помню, что у них был классный концерт в 2009 и помню, что вместо их выступления на пикнике афиши в этом году я ела лапшу на травке где-то в районе второй сцены и ничуть об этом не жалею. то есть жалею, что купила эту блядскую лапшу которая на вкус оказалась туалетной бумагой, лучше бы съела вместо нее бургер. а франз фердинанд были хороши когда-то, а сейчас покрыты мхом, усами и морщинами и их концерты не нравятся даже фанатам. еще кое-что, что меня удивило: люди занимали очередь с утра, чтобы стоять в первом ряду у главной сцены, ничего не увидеть,  мокнуть под дождем, слушать аквариум. это нонсенс для пикника, никогда не было такого, чтобы приходили так рано, и это мне нравилось - что можно и погулять, и встретиться с друзьями, а потом спокойно прийти где-то за час (ну все равно да, мы же в россии) и встать на свое место. 

мне не нравится, что со всеми, кто мне нравился когда-то сейчас происходит какая-то хрень, на которую я не хочу закрывать глаза. например ноэл филдинг соавтор самой классной и смешной  и оригинальной комедии нулевых вдруг не может больше сваять ничего  нового и бесконечно как заколдованный повторяет самого себя снова и снова. или (бля я знаю, что они американцы, но у меня ассоциируются со всей нме темой) kings of leon,  которые были когда-то четырьмя милыми ностальгирующими по 70м братьями из семьи странствующего пастора и выпустили крутой первый альбом с песнями о убийцах и трансвеститах, а через несколько лет превратились в  адептов роскошной жизни играющих настолько унылую музыку, что даже голуби сочли нужным вмешаться и увенчали их  головы коронами из дерьма. когда всякие старые герои стряхивают с поседевших волос на груди пыль и устраивают алчные реюнионы при полном отсутствии нового материала, или проворачивают вуду ритуалы над полуразложившимся трупом своей юности, когда в россию бесконечно катается провести время со шлюхами группа зе кукс, которые скатились в нереальный позорный отстой. и у меня даже есть все альбомы оазис, но про галахеров я вообще промолчу.

по моему в недолговечности новой музыки десятых и молниеносном ее устаревании под напором все нового и нового гораздо больше прелести, чем в наблюдении за тем, как медленно но верно становятся жалкими канонизированные нме герои, которые кстати нме об этом не просили, и их образы продолжают жить, расплываясь со временем во что-то не очень красивое. я люблю смотреть как зажигаются и гаснут те, чей век короток, сегодня у них розовые волосы и клетчатые рубашки за 50 центов, красота их молодости отражаются в глазах очарованных девочек  из первого ряда, и у ног плещется океан возможностей, люди в интернете рукоплещут их свежести и яркости, мечты сбываются и те, кого они считают своими образцами для подражания угощают их пивом, завтра карета превращается в тыкву и они разваливаются или их песни становятся вчерашним днем, вдохновение исчезает, молодость уходит, все мечты сбылись, музыка не приносит профита, а родители убеждают поступить в университет и начать жить, как все нормальные люди. мне кажется так гораздо круче,   это как жизнь и смерть, лучше чем поддерживать жизнь в остывшем теле, превращая его в ходячий труп. кто-то кстати остается, у кого-то хватает таланта и желания и эээ пассионарности вырасти во что-то серьезное и стать историей, и тогда мысль о том, что ты был с ними с самого начала и помнишь их авквардными тинэйджерами, очень приятна. 

короче англофилы, я понимаю, что вы ищете в прошлом спасение от слишком быстрого течения времени и хотите найти тихую гавань, в которой можно спрятаться от бурного информационного океана или хотите остаться в своих тинэйджерских годах навечно. но по моему это глупо, в то время как вокруг столько всего нового и интересного, и оно не кусается!

"how to fangirl completely"

тем временем продолжаю выполнять свое обещание документировать свои потоки сознания как образцовый тинэйджер и примерная фангерл. в моем фангельстве - мой талант, и оно как волосы рапунцель, - единственная волшебная сила, что во мне есть, и только оно помогает выбраться из моей комнаты в большой страшный мир.

   ***

WHAT'S WRONG WITH YOU спросила у меня удолбанная женщина в круглосуточном макдональдсе в хельсинки, когда я сидела в три часа ночи в полусне за столом у окна и воображаемые слезы капали в кофе и колу, которые я пила по очереди и смешивала друг с другом, чтобы не уснуть. ВСЕ , хотела ответить я, но охранник вытащил ее на улицу.

   ***

я не спала  48 часов подряд и мне это понравилось. но кроме рубашки, свитера и усталости я привезла из хельсинки полное обреченное осознание собственной неадекватности.
"заканчивай со своим глупым хобби, а то когда-нибудь умрешь в своей постели, сжимаясь от воспоминаний о смертельных взглядах"
я правда хочу закончить. но это похоже на все виды нездоровых зависимостей  когда тянет на дно помимо воли и в конце концов за краткие моменты эйфории ты расплачиваешься тяжелым сном, похмельем, презрением окружающих, ненавистью к себе, испорченной жизнью, и тд хотя что вообще есть жизнь? короче мне очень надо в фангерл рихэб.

***

*записано вчера ночью на автовокзале*
у меня есть альтер эго. это школьник нерд кудрявый еврей, который всегда сидит один в столовой и боится разговаривать с людьми, а если и решается, то смотрит в пол и забывает слова и говорит нечто бессмысленное и бессвязное, и его щеки при этом горят так же ярко, как огонь смущения в его душе. еще он вроде как гей, но пока об этом не знает. он милый конечно, но когда я вижу кого-то важного во плоти и крови перед собой, он наступает своим ботинком на мое эго, не давая ему пошевелиться, и таким образом, мое альтер-эго становится мной.
кстати у моего альтер эго тоже есть свое альтер эго, это смертельно больная маленькая девочка из девятнадцатого века. нет, у меня нет множественной личности, а просто воображение, которому необходима смирительная рубашка. ведь еще у меня есть эван, и все остальные несколько сотен жителей воображаемого города, в который я играла в детстве, возраст разбил все мои скрытые камеры на его улицах, через которые я подглядывала за их жизнью, но до сих пор помню все их имена, фамилии, интонации голоса и цвет глаз.

***

"концерт был таким прекрасным, что лучше бы его вообще не было. лучше бы я осталась дома, моя кроватка, мой ноутбук, мои плюшевые овцы!" зацените всю боль этого предложения, тк оно датировано шестью утра и написано под нескончаемый поток размышлений очередной финской удолбанной женщины о том, стоит ли верить в бога

***

мне никогда не бывает неловко разговаривать с людьми, пока я не встречаю всех тех, заброшенных в небо собою же. и потом совесть запускает свои зубастые пальчики мне в мозг через глаза и держит их до тех пор, пока он не превратится в кашу.

"когда грустно - ложись спать. именно поэтому я проспала большую часть своей жизни"
спокойной ночи

почему хоррорс мудаки?

еще у меня есть чудесная привычка делать трагедии из всего, что со мной происходит. чуть меньше года назад мы были на афтерпати концерта хоррорс в мальмо, на которой dj spider webb ставил кейв клаб музыку, ужирался пивом и танцевал с нами на одном танцполе, а потом я встретила его на открытой веранде церкви для вечеринок. еще мы были на трех концертах хоррорс в мальмо, стокгольме и прекрасном копенгагене в христиании, на двух из которых разогревом были скам,  и на один из которых джо коффин мило вписал нас в связи с солдаутом. мы видели, как влюбленными голубками воркуют джо и рис после пары бутылок пива, видели как фэрис сидит всегда один в самых темных углах, видели как джошуа покупает пиццу, завязывает кичку, чтобы волосы не мешали есть, и курит в своем хрустальном одиночестве и возвращается в туравтобус на заплетающихся мартинсах после постконцертного ягермейстера и даже приносит мне в очередь горячий чаек, чтобы я не сдохла от холода и выпитого для веселья неразбавленного виски. и даже если начать перечислять но и доводы против, то нам нельзя жаловаться, мы застали время, когда мудак еще не успел окончательно спиться и сторчаться и был добр и мил со всеми и когда мы не стеснялись быть фанаточками и просить автографы и фото, спрашивал у нас, что ему посмотреть на аванте из русских групп, расписывался на наших руках и молескинах, и обнимал и целовал после концерта и тогда еще он любил фэриса и хоррорс еще были настоящей группой мечты.
так вот, вернувшись после всех этих ээ "прекрасных" событий в скандинавии домой мы были в трауре и депрессии до декабря. наша жизнь была кончена. траур продлился до декабрьских концертов скам, которые были дико классными и оба - бесплатными (спасибо брэдли, любовь навеки, жаль что фанаточки сэмми пользовались им исключительно чтобы вытащить килкойна из алкогольной комы, но я люблю его больше, чем этого мудака, особенно в связи с некоторыми чертами его личности ), но несмотря на это были объявлены очередной трагедией и поводом для очередных водопадов слез, которые не перестали литься даже тогда, когда прошли синяки от объятий килкойна и весь выпитый в те дни (с горя естественно) алкоголь вывелся из крови.
в чем была причина печали, которая меня продолжает убивать даже год спустя? о боже Я НЕ ЗНАЮ

приглашаю всех, но ведь никто не придет

я не пишу в интернете о том, что я делаю сделала или собираюсь делать. я пишу о том, чего не делаю, не сделала и не сделаю. так что сегодня в номере - мой рассказ о том, как не поехать на примаверу, фестиваль моих снов моей мечты, за который я бы вышла замуж и носила его браслетик как обручальное кольцо всю оставшуюся жизнь.

когда я попробовала расписать все за и против, то под плюс я поставила возможность увидеть всех, кого я мечтаю увидеть, весь свет питчфорка и всех актуальных кис за пять вечеров в очень красивом городе среди красивых людей и заодно провести вакцинацию красотой и классной музыкой на целый год от крестьянского убожества русских англофилов и организаторов концертов, которые до сих пор не знают другой музыки, кроме кукс и оазис. еще я смогу сделать наконец гигантский список seen live состоящий из тех, кого я действительно хотела посмотреть, а не от скуки, который будет согревать меня зимними вечерами.
дальше идут минусы. я никогда еще не ездила никуда целиком и полностью одна. то есть я обожаю куда-то ездить одна, но пока самое дальнее, с чем я провернула такую штуку - это хельсинки и не знаю, как выйдет с чем-то подальше. еще я без понятия что делать в одиночестве посреди огромных людских толп (читать книгу? ковыряться в мобиле? писать дневник? разглядывать людей? смотреть в пол?) можно в принципе тусить у ограждения первого ряда в своем мире состоящем из рюкзака телефона и айпода, занимаясь ну не знаю чем.. наверное надо научиться вышивать или вязать. но вообще это не совсем даже проблема, я люблю и привыкла быть одна.
второй минус это люди. не устаю повторять - не только я вижу людей, но и они меня. я бы продала почку за мантию невидимку, потому что она жизненно мне необходима для того, чтобы чувствовать себя уютно и не биться в судорогах паранойи. мне кажется что все незнакомые люди на свете мечтают расчленить меня на кусочки и съесть с картошкой под светлое пиво, и даже резонный довод о том, что если они захотят поглодать чьи-то косточки, то найдут кого нибудь пожирнее, не действует вообще. а если отставить канибальские метафоры, то еще мне настойчиво кажется, что всех вокруг тошнит находиться со мною рядом или смотреть на меня. если вокруг нет мыльного пузыря из людей, доказавших, что их не тошнит, то я хочу уйти туда, где никого нет, чтобы никого не раздражать, туда, где никто не поцарапает мое эго косым взглядом и не помешает утонуть в сладком самоуничижении и зеркально отраженном нарциссизме.
третье и главное - я не уверена, что в мае следующего года мне еще будет интересно слушать музыку и посещать концерты и поклоняться идеальным недоступным людям, а путешествовать мне уже сейчас неинтересно. может быть в мае следующего года я окончательно превращусь в лежачий овощ с грузной и ожиревшей душой, живущий от визита до визита в макдональдс, и мне точно уже не нужно будет что-то делать, куда-то ехать и множить авквардные моменты и неловкие воспоминания. а может быть у меня сменится система ценностей и вместо примаверы я буду рада отправиться ужираться на шашлыки в домик на берегу саймы.
в итоге выходит три минуса против двух плюсов, окей я никогда не увижу барселону.


шучу, на самом деле я настолько рада удачным числам в мае, что куплю билет, как только появятся деньги

путешествия алкоголь кладбище

я оставила свой ключ в номере и хотела вернуться до того, как моя соседка уедет на экскурсию. но я не успела, потому что все утро мыла голову, стоя у вики в ванной в пальто под душем, это было долго и сложно, потому что надо было умудриться не намокнуть и устоять на ногах несмотря на жесточайшее похмельное головокружение. вчерашний мэйкап, вчерашняя одежда это окей но волосы непременно должны быть чистыми! потом я отправилась в свой walk of shame в лондонское метро. так как пару часов той ночью я провела лежа в розовом кусте в кэмдене (у меня до сих пор есть шрам от шипа разодравшего когда я падала в розы кожу на запястье) под восковой статуей иисуса, все пальто у меня было в каких то травинках и веточках, которые прилипли намертво, на плече образовалось какое-то подозрительное пятно, которое так и не отстиралось, голова падала вниз, глаза окружали черные разводы туши, я все еще была в больших голубых шерстяных носках которые вылезали из ботинок и трех кардиганах, но зато волосы были красивые и свежие, это важно. сумки у меня не было, денег тоже, карту города я где-то потеряла, зато были сигареты. но меня так ужасно мутило, что я не могла даже курить. было утро, солнечное и теплое,  я забрела на овощно-фруктовый арабский рынок, зашла в магазин балеток для чавов по два фунта пара, ушла оттуда на кладбище.

это было самое красивое кладбище из всех, что я когда либо видела и наверное увижу, с тысячами каменных ангелов и гробов на львиных ножках, надгробиями викторианской эпохи, под которыми покоились целые семьи, подземным городом мертвых - лабиринтами катакомб скрывающих внутри то, что когда-то было лондонскими жителями,с аккуратно подстриженной травой, цветущими деревьями, которые обсыпали надгробные камни розовыми лепестками, огражденное кирпичным забором увитым мрачным плющом, за которым шли рельсы метро и проезжали поезда, а в небе можно было увидеть взлетающие самолеты. я ходила между могил и буквально плакала от осознания того, что прошедшие столетия и собственно история - это не сказки из книжек, это реальность - и она здесь, в эпитафиях, посвящениях вырубленных в камне, в цифрах годов жизни и рассыпающихся памятниках. в середине кладбища стояла церковь, на ее ступеньках сидели цыганские дети, на ее дворе были деревянные скамеечки. я присела погреться на солнце, закрыла глаза и ощущение прикосновения солнечных лучей к коже было таким умиротворяющим, и к тому же пели птицы и ветер шуршал листьями деревьев, что я уснула и спала до тех пор, пока вика не позвонила мне, чтобы назначить место нашей следующей встречи. место встречи было на оксфорд стрит и там я сидела на асфальте и пила самую вкусную и освежающую колу в своей жизни после самого тяжелого в жизни похмелка.

одним темным декабрьским вечером мы приехали в некий финский городок, запрятанный в лесах и сугробах, и заселились в заваленный снегом деревянный загородный дом с видом из окон на кладбище. он был совершенно сказочный, там была даже детская комната, со старыми рисунками на стенах, ночником и кроваткой, накрытой одеялом в звезды, большая кухня, прихожая, которая стала очень уютной после того, как мы повесили свои куртки на вешалку, но у дома был один небольшой недостаток. температура на улице была минус пятнадцать, а отопление отсутствовало вообще, и никто не имел ни малейшего понятия, как его включить. то есть было не просто прохладно, а просто дико холодно, поэтому я взяла бутыль мятной водки и начала пить еще до ужина, чтобы хоть немного согреться. потом мы сидели за большим овальным столом на кухне, где стало уже тепло от нашего дыхания, у нас было море алкоголя, пиццы и овощной салат, который я в честь старого грега из майти буш запивала бейлисом, в который мне тайно подмешали виски. с тех пор я не пью бейлис. когда мы с викой, уже другой викой, дошли до такого состояния, что смеялись до перебоев дыхания над мармеладками в форме муми-тролей, рассыпанными по полу, то решили, что не помешало бы прогуляться.
мы вышли на улицу не одевая пальто, по расчищенной от снега дорожке прошли сквозь калитку на кладбище. начало декабря - первые дни адвента и поэтому на каждой могиле горела свеча. все, что было видно ночью - это сотни плавно сияющих огней в темноте, большой черный крест и очертания леса за кладбищенской оградой. минут десять мы в торжественной тишине и молчании стояли перед крестом, на котором стояло много зажженных свечей, сложенных в пирамиду, развернулись и пошли обратно. на обратном пути я не выдержала и легла в сугроб,  свежий мягкий как пуховая перинка и смотрела в беззвездное небо. на следующий день была метель. из сказочного коттеджа мы переехали в скучную квартиру в центре города на третьем этаже типового панельного дома.

селф-харм, ожоги от сигарет на запястьях, тинэйдж ангст, пирсинг, булимия, эмо, наркомания, алкоголизм, курение, приемный ребенок, школьные обиды, госпиталь, операции, плохая кожа, ринопластика. это не просто облако тегов, парящее над блогом подростка с проблемами, это хроника жизни сонни мура, милого и доброго несмотря на все плохое, что с ним произошло, существа, очевидно не принадлежащего к миру простых смертных и редкого как единорог.

в школе его обижали. он себе не нравился. жирок мешал ему кататься на скейте и быть майклом джексоном. он танцевал лунные танцы и ходил в школу в шляпе, черных брюках и белых носках, как майкл, но это все равно не работало. когда ему надоело быть майклом джексоном он решил стать панком. жизнь оставляла шрамы на его руках и сердце. но он был хорошей белочкой и крутил свое колесо не сдаваясь и пел о своей боли в известной эмо-группе. в день своего шестнадцатилетия он узнал, что его семья – приемная. об этом уже знали все, кроме него. и что же он сделал? – ушел из дома и уехал с группой в свой первый тур по сша. он нюхал клей, пары вступили в реакцию с металлическим пирсингом и подарили ему отвратительную кожу, которой он очень стеснялся и прикрывал волосами. в своей эмо группе он так кричал, что сорвал голос до операций на связках и неспособности исполнять обязанности фронтмена. потом он заперся в спальне с макбуком. потом выбрил половину головы, чтобы доказать себе и миру, что он больше не боится и не стесняется быть таким какой он есть, то есть застенчивым нердоватым карликовым готом с ужасной кожей, который любит делать музыку, плачет над мультиками, тусит в диснэйлэнде по выходным, курит две пачки в день и ужирается каждый вечер в дрова.

однажды мне снился сон, что скриллекс играл на поляне для эльфов. однажды я пришла на пары с волосами налево и в огромных очках в черной оправе, как трибьют котику. но никто не просек фишку. однажды я посмотрела все лайвы скриллекса на  ютубе и поняла, что в них гораздо больше жизни, чем в концертиках каких-нибудь покрытых десятилетней пылью британских алкашей, краудсерфинг, стейдждайвинг, миксерный слэм, дроп круче чем мертвые петли американских гор, вместо рвущихся струн сдыхающие от перегрева макбуки, и ко всему прочему сонни есть гамбургеры на сцене и одалживает каким-то девочкам очки.

у сонни, как у всех, был главный фанат, девятнадцатилетний гей колин, который делал в фотошопе картинки с подписями типа "благодаря тебе я все еще жив", "спасибо, теперь я горжусь своим огромным носом и шрамами на теле", "о, как я люблю его прекрасные пальчики" и "его улыбка доведет меня до диабета". я угорала над ними до головной боли, но теперь они выдирают из глаза скупую слезу, потому что весной колин умер от рака, так и не встретившись со своим героем.

сонни конечно милый хоббит из шира. но существует и конспирологическая теория его успеха: он обслуживает сатану в нелегком деле творения апокалипсиса, да вы только посмотрите на этого маленького уродливого гоблина, который получает грэмми за свою детскую музыку, тут явно не обошлось без колдовства. хотя может и обошлось, но без всяких гейских темок обойтись нельзя точно, слышала тут на тумблере как люди говорят, что у сонни есть бойфренд в канаде, который любит его так, что приходит на грэмми с номером его телефона напечатанным на футболке, смотрела тут на ютубе, как меняется взгляд бойфренда, когда сонни говорит ему приветики в мобилу, я так обычно смотрю на котяток или фотографии вомбатов, хотя на скриллекса я тоже смотрю с таким же умилением, как на вомбата, потому что он ADORABLE стив айоки носит сонни на спине как рюкзак, граймс с ним очень дружит и едет вместе в тур на поезде с фри вайфаем, элис гласс учит его пить водку из горла, сонни любят все, потому что его нельзя не любить, я не слушаю его музыку в плеере, потому что успею еще наслушаться в аду, но концерт не пропущу, так что я так рада и все такое, что мои мысли закручиваются в головокружительный дроп!

дневник снов?

у меня в доме жило странное существо, оно всегда ходило в тоннах пластического грима которое преображало его лицо до неузнаваемости и в костюме вилли вонки, но не вонка бартона и не олдскул вонка, а что-то новое - восковое лицо как у состарившегося аркадия укупника слепленное из грима, блестящая лысина, белые кудри вокруг, черный цилиндр, черная рубашка в белый горошек, синий пиджак, короткие синие брюки и черно-бежевые оксфорды. он постоянно стоял на детской площадке напротив моего дома неподвижно, как живая скульптура, и не отрываясь смотрел на играющих детей и случайных прохожих.
я возвращалась домой откуда-то, проходила по площадке зачем-то, подошла к детскому городку, он был мокрый после дождя, была ранняя осень, и увидела пять светящихся десятирублевок в небольшой темной осенней луже, с опавшими березовыми листочками, плавающими на поверхности воды. я стала собирать монеты, но вдруг почувствовала адский захват слева - вилли вонка всегда неподвижный, вдруг набросился на меня и стал бить по моей руке, которая держала монетки. вилли вонка оказался не таким уж и сильным, поэтому я чуть не сломала ему ногу и подержала его, чтобы не дергался, собрала свои честно найденные 50 рублей и ушла к парадной своего дома. ключа у меня не было и к домофону никто не подходил очень долго и я начала волноваться, что он захочет догнать меня, поэтому параноидально оглядывалась на детскую площадку. но там уже никого не было.
вернувшись домой, я стала сталкерить вилли вонку вконтакте. нашла страницу на которой не было ничего кроме города проживания и пустых информации о себе и стены, а аватар был как раз его восковым лицом из грима. и имя
марья новицкая. я стала раздумывать над всеми странностями, что случились, и вспомнила что несколько недель назад на автобусной остановке у парка видела странное существо на черном коне, одетое как джокер, с белым, тоже ненастоящим но очень красивым лицом и черными ненатуральными как парик волосами и в фиолетовом пиджаке.
и я поняла что это тоже марья новицкая. марья новицкая - это девушка, сошедшая с ума, которая перевоплощается в различных персонажей и бродит в безмолвии по окрестностям.

 мы с лизой тусили на съемках хоббита, которые проходили в новой голландии. зря я не записываю свои сны сразу, потому что этот сон был очень длинным и начался с того, что мы оказались на съемках каким-то таинственным образом и стояли смотрели на весь процесс, дело было в шире, на зеленом загоне острова выросли хоббитские домики и разгуливали козы. гендальф хитренько нам улыбался и подмигивал, а после окончания съемочного дня переоделся в блестящий черный кардиган с серебрянными звездами, очки без диоптрий, забрал волосы в хвост и у него был диджей сет среди моркови и укропа в фермерском уголке.
мы попытались подкатить к мартину, который был одет точь в точь как тот чувак, похожий на него, как потерянный брат близнец, которого мы видели в аэропорту в день встречи с вакцинс, но мартин разговаривал с какой то женщиной и ушел от нас, ускоряя шаг, при этом загадочно улыбаясь, и все, что нам оставалось, это стоять смотреть ему вслед и говорить что-то типа того что мы всегда говорим о мартине фримане. (ты супер битч детка и ехидна с ядовитыми иглами и твоя аура миленькой стервозности оставляет людей в недоумении, но мы все равно тебя очень любим, просто потому что)
кстати перед тем как прийти на съемки (это была осень сентябрь и все еще зеленое) мы были на каком то кладбище, была прекрасная дождливая мрачная погода, настолько гипертрофированно мрачная, как бывает только во сне. и я лежала вся в черном на заросших мхом мокрых ступеньках каменного склепа и мелкий дождь капал мне на лицо. а лиза нашла на кладбище колодец с черной водой и смотрела в него, как в зеркало.
на съемках хоббита мы наткнулись на элайджу и шона эстина (сэма) и познакомились с ними, в отличие от мартина они были очень очень милыми и дружелюбными, а потом элаиджа сказал что я похожа на девочку с которой он в третьем классе сидел за партой, а я тоже вспомнила, что с кем-то похожим на него сидела за одной партой, и мы говорили о школе и у меня было такое хорошее настроение, что я не сказала ни одного плохого слова о годах, проведенных в школе, а это для меня нонсенс. в это время лиза тусила с кем-то, кто был кто-то настолько классным, что у меня сердце болело, потому что я не могла осмелиться к нему подойти и вклиниться в их беседу и поговорить тоже. наверное это был мр камбербатч.
но потом мне стало очень отлично, потому что мы пошли пить с элиджей и какими-то шотландскими наркоманами из съемочной группы и все было очень круто.

отмечали тут день святого патрика, вместе с ариэлем пинком и элайджей вудом (я без понятия, почему он мне все время снился, я не его фанаточка, сорри). мы были одеты все четверо в одежду разных оттенков зеленого и сидели кругом и раскуривали один косяк на двоих. трава оказалась настолько мощной, что через полчаса мы стали играть в гнездо - мы были четырьмя стенами гнезда и параноили, что кто-нибудь украдет наших воображаемых птенцов, которых мы кормили ягермейстером, который тоже кстати почему то был зеленым, как абсент. мы научили ариэля говорить слово гнездо по русски, а потом я проснулась одна в макдональдсе, меня дико тошнило, поэтому я только пила спрайт и ела мороженое.

what i'm doing with my life

ЗДРАВСТВУЙ ДОРОГОЙ ДНЕВНИК
у меня большие проблемы. я до смерти боюсь белого листа и пустого окна нового сообщения, я больше не могу написать ни одного эморассказа, как раньше, ни одного поста в стиле дорогой дневник, сегодня был адский денек, или дневничок, я так хочу быть спанч бобом, потому что я в анабиозе апатии полусознательном состоянии человека выползающего из кровати и ползущего сквозь бесконечный пасмурный день обратно в кровать.я вспомнила, что раньше я была гением инфантильных  тинэйджерских историй про эмобоев, которые встречаются, про то, как переживают переходный возраст надменные блондинчики-снобы, про глупых скейтеров, кончающих жизнь самоубийством из-за того, что долго нет ответа вконтакте от объекта обожания, безответно влюбленных транссексуалов, которые служат в российской армии и про пола бэнкса, который в алкогольном угаре решил замутить с польским хипстером в темном переулке возле мусорных баков. куда все ушло, куда все исчезло, и от меня во мне уже ничего не осталось, как теперь жить, что делать и делать ли что-либо? как сказал не шекспир - "можешь не писать - не пиши". несмотря на то, что все, что я писала, было постами в живом журнале и художественной ценности не несло, раньше не могла не писать, теперь могу, не пишу, делаю все правильно, провожу время зря.

вчера я узнала, что выступление tame impala может не понравиться, потому что их басист всегда укурен в хлам и мыслями очевидно пребывает очень далеко от фестивальной сцены. окей, есть такое, поэтому как бы мне ни было трудно представить, как может не понравиться НИК АЛЛБРУК, я решила попробовать. у меня было столько планов на свой последний выходной день - сейчас захотелось лицемерно написать, что я хотела покормить уток и белочек в парке или с кем нибудь встретиться - но кого я обманываю? - все, что я хотела сделать в свой выходной день - написать кое-что для нхк, склеить себе лук в фотошопе, прочитать дашборд, выпрямить волосы - но даже такие мелочи оказались мне недоступны, потому что в момент, когда я открыла ютуб, наступил конец всем моим планам, потому что в следующие десять часов я просмотрела все лайвы тэйм импала и понд, которые смогла найти, внимательно прослушала все интервью и подписалась на все фан блоги ника албрука и понд на тумблере. потом мама сделала шарлотку с черникой, и я, утомленная любовью, пошла и съела ее почти всю, через час, проведенный на теге понд, нашла на кухне остатки сливочного полена и сидела в вечерней тишине и темноте на кухне и наслаждалась ледяными сливочными завитками и орехами, моя душа танцевала внутри тела не только от радости и осознания божьей благодати, но и от холода, потому что у меня дома адски холодно.

а потом я нашла его блог. я всегда очень любила ника албрука, даже тогда, когда это не было мэйнстримом, но считала его не больше чем талантливым укурком с милым личиком, который классно одевается и летает в облаках. но он оказался больше, намного больше. у меня дома холодно, но меня начало сотрясать так, как будто я стою в летнем платье на двадцатиградусном морозе и стало трудно удерживаться в вертикальном положении, поэтому вместе с моим раскаленным от интенсивной работы ноутбуком, который остался единственным теплым существом в доме, после того, как умерла моя собака, мы переместились на пол. он оказался одним из братства людей, одаренных тем, что я ценю в людях больше всего на земле - умением восхищаться, а также рожденных для того, чтобы переплавлять все, что происходит вокруг в слова так, чтобы буквы складывались в биение сердца и шелест мыслей дыхание городов и движение планет, эти люди не выражают себя, они - передатчики, трансформирующие для нас в музыку и сочетания слов и строчек красоту или уродство мира вокруг и документирующие окружающую реальность для вечности. я не встречала музыкантов, кроме питера доэрти, которые пишут настолько сложно и с таким количеством аллюзий и отсылок к классической литературе, истории и древнегреческой мифологии, я поняла, что пожалуй половины слов я не знаю. я умерла, воскресла, снова умерла, очнулась опять и пошла спать, а когда я опускала голову на подушку, в нее ударило мыслью о стокгольмском концерте tame impala. я решила наконец продать свои неприкаянные викторианские мартинсы и что-нибудь еще и съездить в стокгольм, который я ненавижу со страшной силой, на один день. ночью, особенно в тот момент, когда сон и явь обнимают друг друга при встрече и задерживаются поболтать друг с другом чуть дольше, чем обычно, мой план казался делом совершенно решенным, в первый раз за столько времени я засыпала в умиротворении и розовом облаке, но когда проснулась утром, оказалось, что плана недостаточно, нужно еще как минимум 250 евро, потому что те времена, в которые мы добирались из спб до швеции и обратно за пять штук, остались в прошлом. и кстати debaser medis с его множеством входов, общественным бассейном и интерьерами красной комнаты из твин-пикс. какой смысл преодолевать тысячи километров одной по суше и морю, ночевать на вокзалах среди бомжей, брести куда-то во мраке среди арабов, умирать от холода и не есть сутками, и в конце концов не иметь возможности даже полноценно, и не потеряв при этом своей маски с выражением  равнодушия и игнора крайней степени, посталкерить?

первое, что я увидела, придя к воротам куудес аисти, был мальчик в футболке the black keys с ослепительно белыми эльфийскими волосами, который смущенно метался перед входом. сначала подумала, что он потерял своих друзей и пытается найти, но потом поняла, что это классический лонли бой, пришел совершенно один и в отличие от большинства одиноких людей отдавал предпочтение не бару, а первому ряду, поэтому постоянно тусил с нами рядом у сцены и мне хотелось заглянуть ему в голову и услышать, о чем он думает, интересно о чем вообще думают такие одинокие мальчики среди огромного и шумного скопления людей развлекающихся обществом друг друга? не знаю, принято ли так в хельсинки или мы создали новый тренд, но когда перед блэк липс мы сели у барьера перед сценой, лонли бой приземлился рядом, за ним остальные. потом он стал сосредоточенно фотографировать свои ноги на крошечную мыльницу и это было как-то мило, что я утерла невидимую слезу и продолжала утирать их, падающие каждый раз, когда видела его растрепавшиеся как шерсть у хомячка волосы, белые, как холодильник, серьезное лицо и взгляд устремленный на сцену и никуда больше. но в конце концов безумно классный концерт ty segall в последний день смог растопить даже его каменную авквардность, он прыгал со сцены много раз и блаженно плавал у толпы на руках, правда опять же крайне серьезно и без улыбок, но смею надеяться, был счастлив. 

вторым, кого я увидела в толпе в первый день, было существо, вызывающее сомнения в своей принадлежности к человеческому роду, это было так, как будто внезапно встретил единорога или фавна среди привычного городского пейзажа и перебираешь в уме все сказки, откуда он мог бы спуститься на землю, или как будто все фильмы тима бартона оживают в памяти и ты окунаешь руки в воспоминания и смотришь они капают с пальцев на землю, стоя парализованный – винсент малой, виктор ванн дорт, и видишь его даже тогда, когда стоишь к нему спиной, уставившись в пол – черные волосы, идеально уложенные в блюдце, урезанный вариант прически риса вебба времен стрэйндж хауса, очки гарри поттера, белые гольфы юного патрика вульфа, короткие штаны питера пэна, ровная спина и высоко поднятый подбородок, подойди поближе и можно услышать, как звенят его хрустальные кости под фарфоровой кожей, ни разу не повернулся к своим спутникам, чтобы что-то сказать, и ни разу тень улыбки не испортила бесстрастного выражения его бледного красивого лица, весь концерт iceage он простоял как восковая фигура, сложив руки на груди, но после немного снизошел до того, чтобы покивать avengers. а потом нам надо было уходить и больше я его не видела и никогда не увижу, надеюсь, а то мое сердце больше просто не выдержит этого контрастного душа из его сказочной идеальности и сурового реального мира, в котором нам всем приходится жить. 

для того, чтобы написать о третьем, я пожалуй надену маску педобира, потому что на глаз ему было около 17 лет. люблю уменьшенные копии больших вещей: японские бонсаи, пони, книги карманного формата, этот мальчик был уменьшенной копией большого классического хипстерка в конверсах и белой рубашке и сигаретой мальборо лайтс в руке, среди своих высоких друзей в клетчатых шортах он был такой один – маленький и очень красивый, с классическим финскими правильными чертами лица и светлыми глазами и одетый в стопроцентные комильфо шмотки: скинни, чб конверсы, белую майку с отрезанным воротником, очки не только без диоптрий, но и без стекол, рассматривал все и всех вокруг так внимательно, как ребенок в диснэйлэнде и закрывал глаза, когда я после слэмчика на ty segall обмахивалась сет-листом на картонке из под ящика водки смирнофф и свежий воздух попадал на него тоже, и я подумала, если бы бог обещал мне такого сына, то я бы точно изменила свой чайлдфри майнд, хотя вообще-то это конечно очень безнравственно прикрывать свою педофильскую сущность материнством. окей, больше ни слова об этом, но его очки,которые он оставил под сценой, себе на память я забрала.

ах да, фестиваль был хороший, все ок. moon duo, которых я мечтала узреть вживую, оказались трижды скучными и тоскливыми до ноющей спины и тумана перед глазами, несмотря даже на классного бомжа с бородой на сцене и реально хороший альбом, правда в сетлисте не было моей любимой песни, но это к лучшему – хорошо, что она осталась для меня неиспорченной, потому что они укутали бы в одеяло скуки и унылого шума и ее. курт уайл идеален, его волосы идеальны, его взгляд прищуренных глаз обжигает и плавит, и под его музыку души покидают тело и уносятся в рай, black lips крутые и ужрались в дрова еще до выхода на сцену, приглашали на афтерпати размахивая чуть начатым бутылем джек дэниэлса, и концерт соответственно смог замутнить даже нашу прозрачно-стекольную в тот день адекватность, ty segall это лучшее, что случилось со мною в три дня, я ожидала, что будет ок, но не ожидала, что настолько, мы были в мокром мессиве из финских мальчиков, а ty segall был блонд версией крейга из вайнс, но очень милой, он долго выпытывал у толпы, как будет спасибо по фински и не успокоился, пока не выучил и потом говорил его после каждой песни и его милость распространилась даже на то, чтобы подарить нам свои альбомы на виниле, раз уж мы приехали из россии и спасибо нам. у iceage, которых я ждала больше всего, был такой дурной звук, что я не могла разобрать ни одной песни и все, что мне оставалось это заработать свои 37 синяков на ногах в слэме и полюбоваться на элиаса, который оказался самым надменным человеком из всех, что я встречала в жизни, с взглядом, так высоко устремленным в небо, что непонятно, что он вообще делает на земле, но в этом тоже есть своя прелесть. а потом все кончилось и мы ушли, не в силах смотреть, как рабочие разбирают сцену и провели ночь на автовокзале, и в этот раз я не спала: когда у меня все ок, то стараюсь не спать, потому что наутро волшебство развеется и все опять станет как всегда, а я хочу продлить ощущение счастья как можно дольше, но я уснула, но прошли дни, и стало. привет.

фото: Tanya Lioncourt

ноу хоуп хельсинки

этот город - воронье гнездо тоски и уныния оказалось распускается под лучами летнего солнца как цветок, и туристские толпы бродят по набережным, увязая в расплавленном асфальте точно так же, как и в любой другой столице. хельсинки - морской город, который в отличие от петербурга своего моря, которое выглядит скромный залив, не стесняется - все паромные терминалы и ряды яхт у берега находятся на всеобщем обозрении и навечно остаются в памяти. в заливе купаться нельзя, но можно искупаться в запахе цветущих лип или домашней пиццы например. гриль бары в камппи выглядят как адские кухни с черными пастями распахнутых дверей в которых горит огонь и его отблески освещают в ряды бутылок на барной стойке, а на их летних верандах тусят сорокалетние панки с полуметровыми ирокезами и двойники акселя роуза в молодости. первый звук летнего хельсинки - звук доски скребущей об асфальт - сотни скейтеров катаются по городу, используя скейт реально как средство передвижения. на ступеньках церкви, переделанной в дом дискотек (танцуйте вместе с иисусом) возлежат дорожные рабочие в обеденный перерыв, каллио оказывается совсем не таким веселым, как пишут в путеводителях, но все равно очень уютным, парки как и в любое другое время года, пустынны приятной и неопасной пустотой города с небольшой плотностью населения, и их бархатная аккуратно подстриженная трава приглашает устроить пикник с готовой едой из супермаркета, которая оказывается настолько вкусной, что выступают слезы на глазах. но если вдруг покажется, что something amasing is coming, не верьте своему шестому чувству - оно обманчиво, северная европа, это не лондон, она сурова и не верит слезам - ничто тут вам не поможет, но и мешать не будет, как в россии, а это очень важно.

я люблю интернет всем сердцем и со всею силой на которую способна. но если не люблю, то за то, что когда-то вполне милые люди получили возможность вести круглосуточную трансляцию потока своего сознания целевой аудитории и превратились от этого в ужасных монстров, терроризирующих фолловеров подробностями своей повседневной и богатой духовной жизни.
"не можешь стать поэтом - стань поэмой", сделать это очень удобно, воспользовавшись твиттером и профилем вконтакте. но почему виртуальные образы людей теперь в тысячи хуже реальных??? стало дико неудобно судить о людях в интернете, потому что соцсети все больше становятся похожи на некое коллективное сознание и тот самый воздух, в котором летают идеи, из которого уже трудновато выцепить мысли, принадлежащие конкретному человеку. и с этого угла все нажатия на кнопочку ретвита имеют воистину апокалиптическое значение. окей, вообще то я просто хотела сказать больше чем в сто сорок знаков о том, как я ненавижу, когда люди вываливают в твиттер нефильтрованное содержание своей жизни, типа факта потери тапка под кроватью, потому что они маньяки-убийцы, которые топят ваш мозг с особой жестокостью в океане ненужной информации, в то время как вы, несчастные жертвы собственной вежливости и рыбки на крючке обновляющегося таймлайна, не можете даже их расфоловить.

все виды активного интернет-присутствия кажутся мне в той или иной мере демонстрацией человеческой глупости. поэтому я чувствую себя очень неловко, когда пишу то, что может прочитать не только непосредственный адресат моего сообщения. насколько глупо звучит например, что я делюсь с вами тем, что сегодня научилась отличать все разновидности метала друг от друга? зачем мне это? насколько глупым покажется забредшему металхеду который проводит свою юность за игрой в скайрим мой вывод, сделанный на основании просмотренных видео на ютубе о том, что метал это нереально старомодная и консервативная музыка, в которой ничего не меняется веками и что короче мне не нравится из-за ее однообразия и прямолинейности, и потому что от нее пованивает некой отстойностью, желанием убежать от действительности в не самые лучшие миры и несбритыми подростковыми усами? сколько видосиков с луркморе я бы не просмотрела, я все равно останусь в этом вопросе некомпетентной, а если так, то какое право я имею рассуждать об этом, да еще и так, будто кому-нибудь интересно мое мнение? точно так же я некомпетентна во всех остальных вещах, будь то политика, история, мода или религия, поэтому я всегда молчу. чтобы не заниматься демонстрацией глупости, и я искренне верю, что мое молчание делает этот мир лучше. 

...

я представила лето, представила милую погоду и то, как хорошо было бы отправиться в парк с вином и лежать весь день в каком-нибудь кусте на траве, чтобы никто меня не видел и не мешал думать ни о чем. но все мечты заканчиваются кошмаром - в парке рыщет маньяк отрезающий людям уши (кстати реальная история про парк рядом с моим домом), я сплю в недостаточно укромном месте и пара неприятных минут - как же я теперь буду жить без ушей? я никогда больше не сделаю кичку, никогда не послушаю музыку в айподе, и точно, вообще никогда не послушаю музыку и не смогу услышать, если вы мне что-то скажете.. боже нет, никакого парка никакого вина и покоя, я остаюсь дома.

все заканчивается

тратить деньги, которых у меня нет, на концертные билеты, чтобы увидеть группы, которые живьем заставляют меня зевать и вырубаться – с некоторых пор стало казаться мне сомнительным удовольствием. музыка  это по-прежнему круто, но большинство живых выступлений оказываются дико скучными. сияние в небе погасло и звездная пыль просыпалась сквозь пальцы и смешалась с грязью под ногами, и пока я соображаю, куда все таки исчезло волшебство и что мне теперь делать, полярная ночь без начала и конца ничем не освещена – снова.

я помню прекрасное время, когда концерты были таким совершенным механизмом сублимации, время когда я в первый раз увидела людей, вылезших в реальность из моих  русских нме зачитанных до стершихся букв и из моих снов и параллельных вселенных. все они оказались милыми людьми из плоти и крови и я стоя рядом хотела умереть от эйфории, рассыпавшись пеплом по земле, либо улыбаться, чувствуя себя самым счастливым человеком в мире. все началось с того, что в своем прыжке со сцены в толпу на нас свалился карл барат и мы потрогали его татуировку либертин, мы выросли на либертинс живя при этом в россии и это для нас реально много значило. (хи кстати только спустя два года до меня дошли все сплетни, и честно девочки в лихорадке ловящие тачилу, устраивающие погони по городу, передевающиеся посередине улицы в вечерние платья ради того, чтобы выпить с карлосом на афтерпати - выглядит жалко с высоты времени, как врочем и чикули которые в погоне за маршруткой кукс перелезли через два двухметровых забора, и наше эпичное крипи видео в подземном переходе, над которым недоумевали менеджеры питера доэрти, я могу много еще рассказать всякой сталкерской хуйни - когда-нибудь я напишу об этом самую смешную на земле книгу)

много всего было после этого, ибо у меня вышло увидеть в дикой природе и естественной среде и из первого ряда почти всех, о чьих концертах я не смела в 2008 году даже мечтать,  интерпол *2, хоррорс *5, пласибо*4, патрик *5, питер *3, скам*4, у меня все ок. – кроме того, что мне снова скучно, я мрачно сижу дома не хочу никого видеть и это может продлиться вечность, если  я не найду себе новую обсессию и людей, с которыми можно будет ее разделить.

а в качестве иллюстраций тут концептуально будут только фотографии с трех дней, которые были идеальны и в которых я по - прежнему хотела бы остаться навсегда.