приглашаю всех, но ведь никто не придет

я не пишу в интернете о том, что я делаю сделала или собираюсь делать. я пишу о том, чего не делаю, не сделала и не сделаю. так что сегодня в номере - мой рассказ о том, как не поехать на примаверу, фестиваль моих снов моей мечты, за который я бы вышла замуж и носила его браслетик как обручальное кольцо всю оставшуюся жизнь.

когда я попробовала расписать все за и против, то под плюс я поставила возможность увидеть всех, кого я мечтаю увидеть, весь свет питчфорка и всех актуальных кис за пять вечеров в очень красивом городе среди красивых людей и заодно провести вакцинацию красотой и классной музыкой на целый год от крестьянского убожества русских англофилов и организаторов концертов, которые до сих пор не знают другой музыки, кроме кукс и оазис. еще я смогу сделать наконец гигантский список seen live состоящий из тех, кого я действительно хотела посмотреть, а не от скуки, который будет согревать меня зимними вечерами.
дальше идут минусы. я никогда еще не ездила никуда целиком и полностью одна. то есть я обожаю куда-то ездить одна, но пока самое дальнее, с чем я провернула такую штуку - это хельсинки и не знаю, как выйдет с чем-то подальше. еще я без понятия что делать в одиночестве посреди огромных людских толп (читать книгу? ковыряться в мобиле? писать дневник? разглядывать людей? смотреть в пол?) можно в принципе тусить у ограждения первого ряда в своем мире состоящем из рюкзака телефона и айпода, занимаясь ну не знаю чем.. наверное надо научиться вышивать или вязать. но вообще это не совсем даже проблема, я люблю и привыкла быть одна.
второй минус это люди. не устаю повторять - не только я вижу людей, но и они меня. я бы продала почку за мантию невидимку, потому что она жизненно мне необходима для того, чтобы чувствовать себя уютно и не биться в судорогах паранойи. мне кажется что все незнакомые люди на свете мечтают расчленить меня на кусочки и съесть с картошкой под светлое пиво, и даже резонный довод о том, что если они захотят поглодать чьи-то косточки, то найдут кого нибудь пожирнее, не действует вообще. а если отставить канибальские метафоры, то еще мне настойчиво кажется, что всех вокруг тошнит находиться со мною рядом или смотреть на меня. если вокруг нет мыльного пузыря из людей, доказавших, что их не тошнит, то я хочу уйти туда, где никого нет, чтобы никого не раздражать, туда, где никто не поцарапает мое эго косым взглядом и не помешает утонуть в сладком самоуничижении и зеркально отраженном нарциссизме.
третье и главное - я не уверена, что в мае следующего года мне еще будет интересно слушать музыку и посещать концерты и поклоняться идеальным недоступным людям, а путешествовать мне уже сейчас неинтересно. может быть в мае следующего года я окончательно превращусь в лежачий овощ с грузной и ожиревшей душой, живущий от визита до визита в макдональдс, и мне точно уже не нужно будет что-то делать, куда-то ехать и множить авквардные моменты и неловкие воспоминания. а может быть у меня сменится система ценностей и вместо примаверы я буду рада отправиться ужираться на шашлыки в домик на берегу саймы.
в итоге выходит три минуса против двух плюсов, окей я никогда не увижу барселону.


шучу, на самом деле я настолько рада удачным числам в мае, что куплю билет, как только появятся деньги