почему хоррорс мудаки?

еще у меня есть чудесная привычка делать трагедии из всего, что со мной происходит. чуть меньше года назад мы были на афтерпати концерта хоррорс в мальмо, на которой dj spider webb ставил кейв клаб музыку, ужирался пивом и танцевал с нами на одном танцполе, а потом я встретила его на открытой веранде церкви для вечеринок. еще мы были на трех концертах хоррорс в мальмо, стокгольме и прекрасном копенгагене в христиании, на двух из которых разогревом были скам,  и на один из которых джо коффин мило вписал нас в связи с солдаутом. мы видели, как влюбленными голубками воркуют джо и рис после пары бутылок пива, видели как фэрис сидит всегда один в самых темных углах, видели как джошуа покупает пиццу, завязывает кичку, чтобы волосы не мешали есть, и курит в своем хрустальном одиночестве и возвращается в туравтобус на заплетающихся мартинсах после постконцертного ягермейстера и даже приносит мне в очередь горячий чаек, чтобы я не сдохла от холода и выпитого для веселья неразбавленного виски. и даже если начать перечислять но и доводы против, то нам нельзя жаловаться, мы застали время, когда мудак еще не успел окончательно спиться и сторчаться и был добр и мил со всеми и когда мы не стеснялись быть фанаточками и просить автографы и фото, спрашивал у нас, что ему посмотреть на аванте из русских групп, расписывался на наших руках и молескинах, и обнимал и целовал после концерта и тогда еще он любил фэриса и хоррорс еще были настоящей группой мечты.
так вот, вернувшись после всех этих ээ "прекрасных" событий в скандинавии домой мы были в трауре и депрессии до декабря. наша жизнь была кончена. траур продлился до декабрьских концертов скам, которые были дико классными и оба - бесплатными (спасибо брэдли, любовь навеки, жаль что фанаточки сэмми пользовались им исключительно чтобы вытащить килкойна из алкогольной комы, но я люблю его больше, чем этого мудака, особенно в связи с некоторыми чертами его личности ), но несмотря на это были объявлены очередной трагедией и поводом для очередных водопадов слез, которые не перестали литься даже тогда, когда прошли синяки от объятий килкойна и весь выпитый в те дни (с горя естественно) алкоголь вывелся из крови.
в чем была причина печали, которая меня продолжает убивать даже год спустя? о боже Я НЕ ЗНАЮ

приглашаю всех, но ведь никто не придет

я не пишу в интернете о том, что я делаю сделала или собираюсь делать. я пишу о том, чего не делаю, не сделала и не сделаю. так что сегодня в номере - мой рассказ о том, как не поехать на примаверу, фестиваль моих снов моей мечты, за который я бы вышла замуж и носила его браслетик как обручальное кольцо всю оставшуюся жизнь.

когда я попробовала расписать все за и против, то под плюс я поставила возможность увидеть всех, кого я мечтаю увидеть, весь свет питчфорка и всех актуальных кис за пять вечеров в очень красивом городе среди красивых людей и заодно провести вакцинацию красотой и классной музыкой на целый год от крестьянского убожества русских англофилов и организаторов концертов, которые до сих пор не знают другой музыки, кроме кукс и оазис. еще я смогу сделать наконец гигантский список seen live состоящий из тех, кого я действительно хотела посмотреть, а не от скуки, который будет согревать меня зимними вечерами.
дальше идут минусы. я никогда еще не ездила никуда целиком и полностью одна. то есть я обожаю куда-то ездить одна, но пока самое дальнее, с чем я провернула такую штуку - это хельсинки и не знаю, как выйдет с чем-то подальше. еще я без понятия что делать в одиночестве посреди огромных людских толп (читать книгу? ковыряться в мобиле? писать дневник? разглядывать людей? смотреть в пол?) можно в принципе тусить у ограждения первого ряда в своем мире состоящем из рюкзака телефона и айпода, занимаясь ну не знаю чем.. наверное надо научиться вышивать или вязать. но вообще это не совсем даже проблема, я люблю и привыкла быть одна.
второй минус это люди. не устаю повторять - не только я вижу людей, но и они меня. я бы продала почку за мантию невидимку, потому что она жизненно мне необходима для того, чтобы чувствовать себя уютно и не биться в судорогах паранойи. мне кажется что все незнакомые люди на свете мечтают расчленить меня на кусочки и съесть с картошкой под светлое пиво, и даже резонный довод о том, что если они захотят поглодать чьи-то косточки, то найдут кого нибудь пожирнее, не действует вообще. а если отставить канибальские метафоры, то еще мне настойчиво кажется, что всех вокруг тошнит находиться со мною рядом или смотреть на меня. если вокруг нет мыльного пузыря из людей, доказавших, что их не тошнит, то я хочу уйти туда, где никого нет, чтобы никого не раздражать, туда, где никто не поцарапает мое эго косым взглядом и не помешает утонуть в сладком самоуничижении и зеркально отраженном нарциссизме.
третье и главное - я не уверена, что в мае следующего года мне еще будет интересно слушать музыку и посещать концерты и поклоняться идеальным недоступным людям, а путешествовать мне уже сейчас неинтересно. может быть в мае следующего года я окончательно превращусь в лежачий овощ с грузной и ожиревшей душой, живущий от визита до визита в макдональдс, и мне точно уже не нужно будет что-то делать, куда-то ехать и множить авквардные моменты и неловкие воспоминания. а может быть у меня сменится система ценностей и вместо примаверы я буду рада отправиться ужираться на шашлыки в домик на берегу саймы.
в итоге выходит три минуса против двух плюсов, окей я никогда не увижу барселону.


шучу, на самом деле я настолько рада удачным числам в мае, что куплю билет, как только появятся деньги

путешествия алкоголь кладбище

я оставила свой ключ в номере и хотела вернуться до того, как моя соседка уедет на экскурсию. но я не успела, потому что все утро мыла голову, стоя у вики в ванной в пальто под душем, это было долго и сложно, потому что надо было умудриться не намокнуть и устоять на ногах несмотря на жесточайшее похмельное головокружение. вчерашний мэйкап, вчерашняя одежда это окей но волосы непременно должны быть чистыми! потом я отправилась в свой walk of shame в лондонское метро. так как пару часов той ночью я провела лежа в розовом кусте в кэмдене (у меня до сих пор есть шрам от шипа разодравшего когда я падала в розы кожу на запястье) под восковой статуей иисуса, все пальто у меня было в каких то травинках и веточках, которые прилипли намертво, на плече образовалось какое-то подозрительное пятно, которое так и не отстиралось, голова падала вниз, глаза окружали черные разводы туши, я все еще была в больших голубых шерстяных носках которые вылезали из ботинок и трех кардиганах, но зато волосы были красивые и свежие, это важно. сумки у меня не было, денег тоже, карту города я где-то потеряла, зато были сигареты. но меня так ужасно мутило, что я не могла даже курить. было утро, солнечное и теплое,  я забрела на овощно-фруктовый арабский рынок, зашла в магазин балеток для чавов по два фунта пара, ушла оттуда на кладбище.

это было самое красивое кладбище из всех, что я когда либо видела и наверное увижу, с тысячами каменных ангелов и гробов на львиных ножках, надгробиями викторианской эпохи, под которыми покоились целые семьи, подземным городом мертвых - лабиринтами катакомб скрывающих внутри то, что когда-то было лондонскими жителями,с аккуратно подстриженной травой, цветущими деревьями, которые обсыпали надгробные камни розовыми лепестками, огражденное кирпичным забором увитым мрачным плющом, за которым шли рельсы метро и проезжали поезда, а в небе можно было увидеть взлетающие самолеты. я ходила между могил и буквально плакала от осознания того, что прошедшие столетия и собственно история - это не сказки из книжек, это реальность - и она здесь, в эпитафиях, посвящениях вырубленных в камне, в цифрах годов жизни и рассыпающихся памятниках. в середине кладбища стояла церковь, на ее ступеньках сидели цыганские дети, на ее дворе были деревянные скамеечки. я присела погреться на солнце, закрыла глаза и ощущение прикосновения солнечных лучей к коже было таким умиротворяющим, и к тому же пели птицы и ветер шуршал листьями деревьев, что я уснула и спала до тех пор, пока вика не позвонила мне, чтобы назначить место нашей следующей встречи. место встречи было на оксфорд стрит и там я сидела на асфальте и пила самую вкусную и освежающую колу в своей жизни после самого тяжелого в жизни похмелка.

одним темным декабрьским вечером мы приехали в некий финский городок, запрятанный в лесах и сугробах, и заселились в заваленный снегом деревянный загородный дом с видом из окон на кладбище. он был совершенно сказочный, там была даже детская комната, со старыми рисунками на стенах, ночником и кроваткой, накрытой одеялом в звезды, большая кухня, прихожая, которая стала очень уютной после того, как мы повесили свои куртки на вешалку, но у дома был один небольшой недостаток. температура на улице была минус пятнадцать, а отопление отсутствовало вообще, и никто не имел ни малейшего понятия, как его включить. то есть было не просто прохладно, а просто дико холодно, поэтому я взяла бутыль мятной водки и начала пить еще до ужина, чтобы хоть немного согреться. потом мы сидели за большим овальным столом на кухне, где стало уже тепло от нашего дыхания, у нас было море алкоголя, пиццы и овощной салат, который я в честь старого грега из майти буш запивала бейлисом, в который мне тайно подмешали виски. с тех пор я не пью бейлис. когда мы с викой, уже другой викой, дошли до такого состояния, что смеялись до перебоев дыхания над мармеладками в форме муми-тролей, рассыпанными по полу, то решили, что не помешало бы прогуляться.
мы вышли на улицу не одевая пальто, по расчищенной от снега дорожке прошли сквозь калитку на кладбище. начало декабря - первые дни адвента и поэтому на каждой могиле горела свеча. все, что было видно ночью - это сотни плавно сияющих огней в темноте, большой черный крест и очертания леса за кладбищенской оградой. минут десять мы в торжественной тишине и молчании стояли перед крестом, на котором стояло много зажженных свечей, сложенных в пирамиду, развернулись и пошли обратно. на обратном пути я не выдержала и легла в сугроб,  свежий мягкий как пуховая перинка и смотрела в беззвездное небо. на следующий день была метель. из сказочного коттеджа мы переехали в скучную квартиру в центре города на третьем этаже типового панельного дома.

селф-харм, ожоги от сигарет на запястьях, тинэйдж ангст, пирсинг, булимия, эмо, наркомания, алкоголизм, курение, приемный ребенок, школьные обиды, госпиталь, операции, плохая кожа, ринопластика. это не просто облако тегов, парящее над блогом подростка с проблемами, это хроника жизни сонни мура, милого и доброго несмотря на все плохое, что с ним произошло, существа, очевидно не принадлежащего к миру простых смертных и редкого как единорог.

в школе его обижали. он себе не нравился. жирок мешал ему кататься на скейте и быть майклом джексоном. он танцевал лунные танцы и ходил в школу в шляпе, черных брюках и белых носках, как майкл, но это все равно не работало. когда ему надоело быть майклом джексоном он решил стать панком. жизнь оставляла шрамы на его руках и сердце. но он был хорошей белочкой и крутил свое колесо не сдаваясь и пел о своей боли в известной эмо-группе. в день своего шестнадцатилетия он узнал, что его семья – приемная. об этом уже знали все, кроме него. и что же он сделал? – ушел из дома и уехал с группой в свой первый тур по сша. он нюхал клей, пары вступили в реакцию с металлическим пирсингом и подарили ему отвратительную кожу, которой он очень стеснялся и прикрывал волосами. в своей эмо группе он так кричал, что сорвал голос до операций на связках и неспособности исполнять обязанности фронтмена. потом он заперся в спальне с макбуком. потом выбрил половину головы, чтобы доказать себе и миру, что он больше не боится и не стесняется быть таким какой он есть, то есть застенчивым нердоватым карликовым готом с ужасной кожей, который любит делать музыку, плачет над мультиками, тусит в диснэйлэнде по выходным, курит две пачки в день и ужирается каждый вечер в дрова.

однажды мне снился сон, что скриллекс играл на поляне для эльфов. однажды я пришла на пары с волосами налево и в огромных очках в черной оправе, как трибьют котику. но никто не просек фишку. однажды я посмотрела все лайвы скриллекса на  ютубе и поняла, что в них гораздо больше жизни, чем в концертиках каких-нибудь покрытых десятилетней пылью британских алкашей, краудсерфинг, стейдждайвинг, миксерный слэм, дроп круче чем мертвые петли американских гор, вместо рвущихся струн сдыхающие от перегрева макбуки, и ко всему прочему сонни есть гамбургеры на сцене и одалживает каким-то девочкам очки.

у сонни, как у всех, был главный фанат, девятнадцатилетний гей колин, который делал в фотошопе картинки с подписями типа "благодаря тебе я все еще жив", "спасибо, теперь я горжусь своим огромным носом и шрамами на теле", "о, как я люблю его прекрасные пальчики" и "его улыбка доведет меня до диабета". я угорала над ними до головной боли, но теперь они выдирают из глаза скупую слезу, потому что весной колин умер от рака, так и не встретившись со своим героем.

сонни конечно милый хоббит из шира. но существует и конспирологическая теория его успеха: он обслуживает сатану в нелегком деле творения апокалипсиса, да вы только посмотрите на этого маленького уродливого гоблина, который получает грэмми за свою детскую музыку, тут явно не обошлось без колдовства. хотя может и обошлось, но без всяких гейских темок обойтись нельзя точно, слышала тут на тумблере как люди говорят, что у сонни есть бойфренд в канаде, который любит его так, что приходит на грэмми с номером его телефона напечатанным на футболке, смотрела тут на ютубе, как меняется взгляд бойфренда, когда сонни говорит ему приветики в мобилу, я так обычно смотрю на котяток или фотографии вомбатов, хотя на скриллекса я тоже смотрю с таким же умилением, как на вомбата, потому что он ADORABLE стив айоки носит сонни на спине как рюкзак, граймс с ним очень дружит и едет вместе в тур на поезде с фри вайфаем, элис гласс учит его пить водку из горла, сонни любят все, потому что его нельзя не любить, я не слушаю его музыку в плеере, потому что успею еще наслушаться в аду, но концерт не пропущу, так что я так рада и все такое, что мои мысли закручиваются в головокружительный дроп!