пока котики

наступил 2013 год. 13 мое счастливое число неслучайно, потому что это по ходу уже лучший год моей жизни so far, лучший, хотя такой же грустный, как все предыдущие, но начался он так, что ничего не предвещало такого поворота. я уехала жить в некую зловещую деревню в лесах и сугробах и моим единственным развлечением стали походы в магазин за едой. тем временем я читала в твиттере коула твит от 4 января 2013 года о том, что прошло только четыре дня нового года, а это уже лучший год его жизни. твит был проиллюстрирован совместным фото со скай феррейрой, они пели в караоке. я пожала плечами - конечно у таких красивых и крутых людей, как он, в итоге всегда становится все хорошо, и то одиночество и потерянность которыми они подцепили на крючок своей интровертной очаровательности столько потерянных тинэйджеров, уходят в небытие. а я сижу на полу в углу своей комнаты с ноутбуком на коленях, который своим теплом нейтрализует холод, тянущийся от окна и этот год пока претендует на звание худшего. 

в день моего рождения объявили лайнап примаверы. подарка круче я еще не получала. на первом месте в списке рекомендованных исполнителей у меня стояли DIIV и я типа была безумно счастлива, хотя это было очень предсказуемо, как же примавера могла обойтись без самого громкого дебюта 2012 с captured tracks, так что счастлива я была скорее от ощущения оправдавшихся ожиданий. потом я наткнулась на совместную омерзительную фотосессию скай феррейры и коула у терри и от моей радости не осталось ничего! я надеюсь никому не нужно объяснять, что терри - мерзкий извращенец с тараканьими усами и сальненьким взглядом, который ебет своих моделей в рот прямо во время съемки, а его ассистенты просто смотрят и молчат, что терри живое воплощение понятия male gaze, и его male gaze один из самых отвратительных в медиа вообще, что терри дружит с джаредом лето и их союз воистину скреплен миллиардами неродившихся детей выплюнутых моделями терри в раковину его квартиры, огромный радиус его влияния влечет за собой полную безнаказанность и благодаря своим прекрасным друзьям типа того же джареда лето, для которого не существует понятия этичного поведения, или шарлотты фри, у которой не существует мозгов в черепной коробке, и которые покрывают его, он всегда выходит сухим из воды и за весь свой harassment и изнасилования не несет никакой ответственности. скай феррейра, ее клишированный сфот гранж образ в сочетании с дурацким музлом, попахивающий желанием ее менеджмента и инвесторов (скорее всего родителей) выбить побольше профита из несовершеннолетних адептов тамблера, джаред лето с его фальшивыми empowerment призывами и гитлер-югендом из школьниц, которые "верят в мечту", кидают зиги на концертах и зомбарями несут ему честно выпрошенные у родителей 350 долларов за возможность постоять рядом со своим богом пару секунд (это реально секта! я сейчас нашла признаки религиозных сект и кажется у меня плохие новости для фанатов 30стм), терри ричардсон, зловещая степфордская дева лана дел рей и так далее для меня - что-то типа темной стороны массовой культуры, мне интересно наблюдать за ними, но меньше всего я хотела, чтобы герои питчфорка  соприкасались с ними каким-либо образом. это мой мир и я там эскапирую и сублимирую и все остальное, я против их взаимопроникновения и влияния.

на волне пиарчика, который скай феррейра организовала своему бф во всех своих социальных сетях, oshin взлетел на главную страницу официального сайта 30 seconds to mars в раздел "клевые новые группы, которые необходимо заценить каждому уважающему себя солдату эшелона". великий правитель альтернативного королевства джаред лето объявил захари коула принцем страны шугейзии. однажды я попробовала посчитать сколько раз с наступлением нового года коул произносит в каждом своем интервью слово "деньги" ... на самом деле делать мне конечно больше нечего, ничего я не пробовала, но поверьте, это практически единственное, о чем он говорит. наверное последней каплей была его критика corporate monsters sxsw, которые выдали ему гонорар за выступление очками рейбан. 
в большом интервью питчфорку, которое закономерно начинается как троллинг со стороны интервьюера, он говорит парочку логичных вещей, о которые комар носа не подточит, а после вдруг заявляет о том, как хочет стать к третьему альбому голосом поколения. притом, что его тексты песен - единственное, что может сделать музыканта голосом поколения, не имеют никакого смысла. после курт кобейн ваннаби поведения и критики корпораций его участие в кампании сен лоран кажется одной из самых жалких вещей, которые когда-либо делали независимые музыканты, а явность его двойных стандартов выколола мне глаза. отмененный европейский тур был объяснен тем, что коулу не очень хочется "терять деньги" и когда они поедут в следующий, то смогут заработать побольше. я конечно очень рада тому, что он так честен с собой и миром, и стремление к американской мечте течет в его венах по праву гражданства, но я не считаю это достойным восхищения или уважения. 

итак, it's official, захари коул смит один из самых больших придурков, с которыми мне доводилось разговаривать, поначалу виртуозно прятавший свою глупость за мечтательным взглядом, смущением и выступлениями в женских платьях. мне нравится представлять, как настоящий автор идеи супер оверсайз одежды ходит в разваливающихся кедах по улицам бруклина или сидит на тротуаре завтракая своим веганским морковным пирожком и в его голове рождается самая прекрасная музыка на земле, которую он все равно никогда не запишет для широкой аудитории, потому что ему лень связываться с деловой стороной вопроса. все, что ему нужно этим вечером - это экзистенциально накуриться в своем лофте без мебели и интернета перед сном в надежде, что ему приснится что-нибудь интересное. 

блять

бля сейчас я включу DIIV и поведу свой трагичный рассказ. дело в том, что мне уже очень много лет. редкие фангерлс доживают до такого преклонного возраста, но мне как-то повезло, наверное потому что собственно в то время, когда мне полагалось лить слезы над чьей-нибудь недоступной красотой, я занималась чем-то другим. в последнее время мне хочется быть искренней, чтобы никто не заблуждался на мой счет. чтобы все знали, что я крэйзи сквиррел, что я ебанутая на всю голову, что у меня реально не все в порядке. и мне очень хочется перестать это скрывать и перестать этого стесняться. так что для начала я решила рассказать вам эту идиотскую историю про себя и мою экс-любимую группу дайв. кроме этого у меня хранится еще рассказ про ..., рассказ про дирхантер, про иматру, короче просто миллион ужасно захватывающих своей жалкостью историй, которыми мне просто не терпится поделиться с вами, чтобы мне наконец перестали приходить предложения поболтать, познакомиться или погулять, не потому что я не хочу, а потому что постоянно чувствую, что обманываю своих дорогих сталкеров, напуская им пудры оттенка слоновая кость в глаза, чтобы спрятать свои сорок кошек, и себе на лицо, чтобы скрыть свои метадоновые язвы. как бы то ни было, у меня получается очень плохо.

короче это началось прошлым летом. это было видео, которое называлось diiv исполняют doused в brooklin bowl, где захари коулу говорят, что у него нет друзей и он смущенно улыбается в ответ. оно наполнило меня таким восхищением, что его письменное выражение в виде поста про коула с его персиковыми волосами и bambi-eyes, которого бог опустил на землю с небес моей фантазии, справедливо заставило блевать сахарком всех его прочитавших. но я не сдалась и продолжила обсуждать с какими-то мальчиками в сообщениях в контакте его талант,  красоту, одиночество и родинки на щеке, а с полиной то, как прекрасна его челка в движении и идеальную форму его бровей и то, были бы дайв так популярны, если бы не twink beauty их фронтмена. я прочитала все немногочисленные интервью, из которых выяснила несколько фактов.

1.оверсайз одежда захари коула, мой самый завораживающий источник вдохновения всех времен
2. веганство захари коула, если врать, что оно не было одной из причин моего собственного решения перестать наконец есть мясо, значит лицемерить. я люблю быть честной. да, это так, сорри нот сорри
3. то, что он играл в моей любимой группе beach fossils
4. то, что основной источник его вдохновения для oshin это lack of love
5. его ролевая модель и персонаж, с которым он себя ассоциирует это анжела из my so called life (типа я тоже, увы)
6. он не просто один написал все песни для oshin, он сделал это в полном одиночестве в своем бруклинском лофте без мебели и интернете
7. да, у него нет интернета дома.
8. его история казалась мне очень крутой - его исключили из high school в первый же день учебы, и он переехал в бруклин, жил там нищебродствуя и работал в вегетерианском ресторане, пока не нашел друзей, которые позвали его играть с ними в beach fossils
9. его миленькая авквардность, которая заставляет всяких экзальтированных девиц, окруженных плотным кольцом сорока кошек, умирать и возрождаться снова из пепла своей сгоревшей перед монитором молодости
https://www.youtube.com/watch?v=Eq_OOP9Puko

 я как обычно жила весь август на побережье, и весь месяц вокруг меня не было ни одного человека, с которым я могла бы поговорить, и с каждым днем изоляции я погружалась в желание покончить с собой в болоте все глубже, и моя ненависть ко всем счастливым людям, которые могут отдавать свою любовь своим живым объектам из плоти и крови, а не тегам на тамблере или фотографиям в поиске гугл картинок становилась все сильнее. (еще я очень завидую людям, которые имеют цели, мечты и перспективы или умеют превращать свои фрустрации во что-то полезное. или просто я завидую людям, потому что как-то не могу назвать себя человеком тоже.) но по вечерам я сидела на берегу моря, слушая oshin и чувствовала, что как эти 13 песен, которые никто не сможет отличить одну от другой с первого раза, сглаживали мою злость и отчаяние до чего-то типа меланхоличной апатии с небольшими кусочками любви ко всему живому и мертвому.

когда я вернулась домой, было клево, но недолго. некто стареющие кумиры юности умудрились меня расстроить двуми своими концертами - одним отмененным, и вторым на протяжении которого я рассматривала свои ногти - ногти были голубые, и сейчас я поражаюсь тому, как мне пришло в голову накрасить их таким идиотским цветом. когда я была в хельсинки, запивая свою печаль каким-то очередным приторным тошнотворным ликерчиком из дьюти фри, умерла моя любимая собака, которая жила с нами 12 лет. я узнала, что мой объект сталкерства в универе, который своими идеально красивыми локтями хорошенько извалял меня в грязи самоуничижения и селфхэйта, и о воспоминании о котором я однажды методично раздавила ботинком каждую розочку из найденного в мусорке букета, уехал в финляндию на полгода и больше я его никогда не увижу. обожаю свои проблемы, они как будто вывалились из розового дневничка девятиклассницы, и делают меня пока что вечно молодой.

короче в начале сентября, могу проследить точную дату по твиттеру, но мне ясное дело лениво это делать, я узрела на ластфм событие концерта дайв в хельсинки и кажется от приступа тахикардии у меня меня вывалилось сердце через рот на клавиатуру. так редко бывает, во всяком случае бывало тогда, что твоя музыкальная обсессия горит еще как огонь в печи адских кухонь и кажется вечной, и вдруг у тебя появляется возможность увидеть ее вживую. я ехала одна, это было пятое ноября, полное увядание и смерть отражающаяся в каждой мрачной луже голыми ветками деревьев, у меня были длинные полумертвые свалянные в колтуны волосы, похожие на солому и очередная дурацкая прическа, которая казалась мне тогда классненькой - длинный хвост с правой стороны головы, который падал на лицо. тогда я окончательно решила выглядеть крошкой по полной программе, поэтому к прическе прилагался розовый свитер из шерстки новорожденного поросенка и большой белый воротник. еще я взяла свою лесорубскую рубашку xxxxxxxxl как трибьют захари, типа вместо мерча. какая-то малютка в ночной маршрутке громко сказала подруженьке, когда я зашла внутрь - "смотри, какая странная девочка". я ответила "какая уродилась" и в гробовом молчании уснула.

пятое ноября, четыре утра. я лежу на рюкзаке вместо подушки на железных ледяных стульях автобусного вокзала рядом с каким-то немного оркоподобным длинноволосым эльфом, а потом объясняю ему, как купить кофе в автомате, видимо он был совсем деревенский. какой-то бомж ругается на нас всех, других бомжей, за то, что мы спим на автовокзале и предлагает пойти всем домой. я горда своим продвинутым уровнем финского языка и мне даже удается на часик заснуть.
семь утра, рассвет. я выхожу и иду к заливу, на пути не встречая ни одной живой души, кроме редких собак со своими хозяевами. восемь девять - я в любимом парке, десять одиннадцать я сплю на терминале парома силья лайн, одинадцать двеннадцать - уфф на фредеринкату, монки в форуме, триннадцать четырнадцать - кладбище и белочки, и час меланхолично проведенный у воды с видом на противоположный берег, фабричные трубы и скалы. потом я иду еще куда-то и еще, примеряю одежду, смотрю на людей, покупаю крепкий сидр и когда выхожу на улицу, то понимаю, что произошло кое-что, что я совсем не планировала. на улице темно, ураган и проливной дождь и я должна дойти до каллио и куудес линьи, до которого я не помню дороги.

когда что-то перестает идти по плану, случается самое лучшее. я не знаю, затмит ли что-нибудь вообще когда-нибудь тот момент, когда я скрылась от урагана на лэйт найт фрикс, где было так тепло и мило, открыла свое яблочное вино или сидровое шампанское или напиток богов, и сидела там полтора часа, слушая oshin и пытаясь представить, как через час услышу его вживую, смотрела, как огни проезжающих машин рассекают стену дождя, это был воистину лучшее время моей жизни. у меня довольно странная жизнь вообще. когда я стану еще старше, я напишу о себе книгу, типа пародию на в поисках утраченного времени, в которой на тридцати страницах подряд в тошнотворнейших метафорах буду рассказывать о том, как круто сидеть ненастным вечером в загаженном бомжами месте, которое попахивает общественным туалетом и пить какую-то херню из пластиковой бутылки под печальные песенки для тинэйджеров, вытирая текущие по щекам слезы, тщательно заботясь при этом, чтобы они не повредили мои нарисованные куриной лапкой в туалете макдональдса стрелки и не размазали тушь.

короче я подошла к входу в клуб одновременно с группой дайв в полном составе, которые подошли просто зачекиниться у охранника и сообщить ему, что на улице очень холодно. я ненавижу свою жизнь. и люблю одновременно. наверное, если бы я свернула тогда, когда все выбирали себе путь, на ровную дорожку, вместо той тропинки через свалку пустых винных бутылок и разбитых надежд, по которой я пробираюсь сейчас, то мне было бы очень скучно жить. концерт я не то, чтобы очень хорошо помню, но он был ээ ну хороший, каким ему еще быть. по моему я даже о нем  что-то писала в ноябре здесь, перед bambi slaughter коул типа улыбнулся мне, потому что я была единственной, кто стоял с руками сложенными на груди, все остальные девченки представьте себе танцевали и все такое.

кульминацией должен стать рассказ о том, как я в итоге сказала коулу о том, как я люблю его 13 песен, которые с первого раза не отличишь одна от другой (это не говорила), и как прослушала oshin больше сотни раз, и что все круто я люблю diiv в общем то ничего особенного, но это все на самом деле так ужасно. он был окей, sweet and dreamy хаха, я обняла его на прощание и вышла в ночь и сразу обнаружила какую-то белую крошку на своем черном пальто. к проливному дождю прибавился мокрый снег. идти мне было некуда, на автовокзал рановато, поэтому я гуляла под потоками воды снега и по щиколотку в лужах по каллио, не встретила вообще ни одного человека за целый час и вернулась на лэйт найт фрикс, чтобы допить свой сидр. мне реально казалось, что от объятия зкс у меня выросли крылья, поэтому я не замечала отвратительной погоды, холода, и того, что я ночью одна в уснувшем городе и мне надо как-то выжить следующие 10 часов без сна до автобуса домой. я выжила, но это был не хэппи энд. очень смешно, как я написала просто море слов, а до сути своей истории еще не дошла. придется разбить это все на две главы.

The only unbearable thing is that nothing is unbearable

сегодня я окончательно осознала, что дошла до последней стадии интернет зависимости. и факт того, что самое страшное чувство на земле, несмотря на все мое многолетнее сопротивление, настигло меня снова, заставил меня наконец сдаться. превратившись в протухший овощ с гниющей душой я лежала в кровати с ноутбуком на коленях и смотрела в окно, нажимая ф5 каждые несколько секунд, и тут внезапно я увидела Бога. он стоял на подоконнике и его сотканные из облаков белые одежды, развевающиеся на ветру, осветили темную ночь, свернувшуюся, как черная змея в гнезде, которое она прогрызла в моем сердце.

бог протянул мне руку и я вышла в окно. но к моему удивлению не упала вниз на холодный асфальт, а вознеслась на небеса и летела среди мягких и пушистых облаков, на которые падал нежный свет луны. очнувшись я поняла, что оказалась в райских садах. булгаков как ни странно писал правду - рай оказался для каждого свой. мой выглядел как темные улицы бруклина под звездным небом, на котором звезды сложились в созвездия в виде портретов моррисси, роберта смита и бредфорда кокса, вместо пения херувимов в каждом подвале играли группы с sacred bones и captured tracks, а вместо ангелов мимо меня проходили смертельно прекрасные хипстеры с застрявшими в их волосах перышками от белоснежных ангельских крыльев, таких же белых, как кожа, и взглядами, которые делали мне больно. мимо меня прошел захари коул смит, одинокий и потерянный, такой, каким он был прошлым летом и звездная пыль осыпалась с его ботинок. на стене дома напротив я увидела афишу фестиваля atp curated by deerhunter где они должны были играть все три моих любимых альбома за три дня и я поняла, что рай стоит того чтобы пожить праведной жизнью в молитвах и аскетизме.

так как моей праведности мешает в миру абсолютно все, то я приняла решение удалиться из всех социальных сетей и уйти в монастырь, ухаживать за козочками на подворье, стать божьей невестой вместо невесты питчфорка, забыть о зеркалах, и наконец, спастись - от бесконечной цепи фрустраций и разочарований и всех прекрасных вещей, которые происходят с другими, но никогда не произойдут со мной и научиться умению это принять - самое лучшее из того, что я могу сделать со своей жизнью. так что милые друзья и сталкеры, надеюсь вы не будете сильно скучать. буду молиться за вас усердно, надеюсь и вы найдете время попросить отца нашего о спасении моей грешной души. аминь.

мы не съездили на кладбище. я так и не увидела саграда фамилиа. я гуляла по городу ровно два раза. я ложилась спать в семь утра и просыпалась в одиннадцать дня, поэтому мне постоянно хотелось спать. я пила пять стаканов пива в день, не считая остального алкоголя и поэтому теперь буду как минимум месяц выглядеть как сорокалетняя женщина на метадоне. меня потряхивало целыми днями так, что я не могла писать смски, потому что телефон вываливался из рук. я не успела увидеть множество тех, кого мечтала увидеть. от усталости я уснула в первом ряду на swans. в первом ряду. на swans. (....) еще отчасти потому что мне было дико грустно и я падала в депрессивный обморок, желая проспать все остальное время до отъезда домой. последние два дня было дико просто дубово холодно и многие группы я слушала под аккомпанимент стука собственных зубов. я достигла высшей степени экзальтации и высшей степени трясущихся рук (было оооочень холодно, а в джине лежали огромные куски льда), так как примавера оказалась действительно религиозным икспириенсом, хаджем в парк дел форум, восхождением на алтарь питчфорка и крестовым походом за возможность вживую услышать свою любимую музыку, а потом сдохнуть в муках фангельства крайней степени восхищения и постконцертной депрессии.

сначала про разочарования. самым главным стал кристофер оуэнс. его концерт был в аудиториуме, лакшери концертном зале, который выглядел как космический корабль снаружи и  как предположительно вторая арена мариинского театра внутри, со странной сонной атмосферой, которая как усыпляющий газ вползала внутрь вместе с лучами золотого света прожекторов сцены и заставляла обливаться зевательными слезами вместо слез восторга. концерт был дико скучный. кристофер был безумно красивым, красивее, чем на всех его фотоизображениях вместе взятых, но то, что происходило на сцене напоминало мюзикл в театре кукол или танец механических принцесс в башенных часах на главной площади средневекового города, который повторяется каждый раз, когда они бьют полдень и крисси также был совсем не похож на живого человека, скорее на восковую фигуру, неподвижно замершую у микрофона под свое искусственно менестрельское кукольное кантри, со своими как будто тоже неживыми белыми лилиями в большой вазе и белыми розами в вазочке поменьше, примитивными и наигранно милыми текстами песен, откровенно скучающей ханной и еще одной девушкой бэк вокалисткой, которая весь концерт дремала, погруженная в свои мысли. girls распались. мы все умрем.

вторым разочарованием был концерт grizzly bear который я не увидела, потому что после deerhunter просто не состоянии была никуда идти и ничем затенять воспоминания, которых и так осталось не очень много - не так уж и просто донести все подробности, не расплескав из рая первого ряда на грешную фестивальную землю покрытую ковром из пустых пластиковых стаканов, поэтому тем сильнее хочется всепомнить.

сцена рейбан вид днем

третьим - курт уайл. в тот день с моря дул зверски жестокий ледяной бриз, который устроил ему пытку его же собственной охуенной прической. люди с длинными волосами отлично понимают, насколько мучительно не убирать их в ветреную погоду, поэтому каждый раз когда порыв ветра красиво развевал его кудри, швыряя их ему в лицо, я чувствовала острый укол эмпатии, который мешал мне адекватно воспринимать музыку. к тому же было очень скучно и мне снова хотелось спать. мы видели курта уйала в прошлом году на куудес аисти в сумерках лета в хельсинки и это было прекрасно, с двадцать четвертого же я помню только то, как от ветра слезились глаза.

http://www.flickr.com/photos/camaradaindiano/8816589145/
четвертое - wild nothing, моя любимая группа с captured tracks, и вообще одна из самых любимых групп вообще, выглядела так потерянно на огромной сцене напротив моря при свете дня. джек был немного напуган количеством людей, большинство из которых заняли свои места на tame impala, а школьнички музыканты изображали крайнюю погруженность в свои мысли. их музыка точно  не предназначена для того, чтобы быть исполненной на огромной фестивальной сцене при ярком солнечном свете, пробивающемся сквозь облака, вместо того, чтобы вплывать прямо в сердце, она развеивалась по дороге от сцены до первого ряда и все, что оставалось - вполне материальная мысль о том, что ты на концерте wild nothing и можно будет неудовлетворенно, но добавить их в свой список seen live.

http://www.flickr.com/photos/8091546@N08/8870451022/
ну и пятое - группа peace, я не слушала их перед примаверой, потому что решила, что ознакомлюсь на концерте, концерт для меня длился ровно одну песню, потому что делать все что угодно, даже смотреть в потолок, будет все равно менее скучным чем их концерты. по моему субъективному мнению peace это надменные мудаки, которые считают, что хорошо выглядеть - достаточно. они не группа и не музыканты, они - кучка вчерашних тинэйджеров с гитарами, которые играют в рок звезд при мощной материальной поддержке либо своих родителей, либо своего отнюдь не независимого рекорд лейбла, который делает на них ставку, зная, как маленькие хипстеры любят ребложить красивые картинки и забивать на музыку.

в барселоне у меня был собственный ангел, или может быть сам святой луис, короче кто-то решивший сделать так, чтобы все было идеально. еще один концерт дирхантер в связи с отменой band of horses я не могу назвать ничем, кроме как чудом. первый концерт deerhunter я могу назвать только так же, потому что тогда я писала о том, как хочу выплакать глаза, вместе со своей кровью и мозговой жидкостью, чтобы умереть, потому что ничего круче я не увижу и моя жизнь была кончена, я купила билеты на самолет перед тем, как узнать о том, что у дирхантер афтершоу в понедельник в аполло, и должна была улететь утром, не попав на этот концерт, а вы же знаете, что мне никогда в жизни не хватает одного концерта своей любимой группы, это как дать откусить от чизбургера умирающему от голода, а потом подвесить его на потолок. это как дать глоток воды ползущему по пустыне, а потом вылить остальное в раскаленный песок. на третий день я хотела сходить только на мака демарко и мбв, а потом уехать в аэропорт и домой и проспать всю свою дальнейшую жизнь. в итоге после чудесных новостей я приехала к самому открытию и слушала саундчек, одна и единственная, потому что никто в барселоне не был не настолько крэйзи, как я. на саундчеке я услышала nothing ever happened которой не было ни на одном из двух выступлений (хотя возможно была на третьем омфг при мысли о нем я все так же хочу сожрать свои подушечки пальцев как мидии выгрызая их из раковин ногтей от ужасной досады на себя и свою невнимательность и то, как из-за нее накрылись все мои летние грандиозные планы, потому что я не могу не поехать на них осенью в германию, потому что два - это по прежнему мало) с другой стороны я действительно плохо представляю себе их в клубе, потому что их музыке нужно небо и пространство, и нормальный звук, на примавере все было идеально, а вот как они умещаются в четыре стены и как это выглядит - для меня до сих пор загадка.

http://www.flickr.com/photos/gaelleberi/8842855169/

http://www.flickr.com/photos/mixedphase/8866686520/

http://www.flickr.com/search/?q=deerhunter%20primavera%202013
еще мне понравилось, что эти концерты были совершенно разными, первый, который бредфорд назвал лучшим из двух, реально очень мощным и страшным, людей сзади меня месило в слэме, а красные с дикой скоростью мигающие огни после monomania были похожи на кошмар эпилептика, то, что я хотела увидеть - все эти знаменитые штуки этого тура типа платья бредфорда, его новых волос, как он накалывает взгляды публики на пальцы и выглядит как totally insane person, тревожного красного света  сцены, маленького фрэнки с лицом человека, готового расплакаться в любую секунду, которого я люблю еще с тех времен, когда увидела его в lotus plaza, и подумала, что он выглядит как идеальный потерянный мальчик из неверлэнда, и  локетта, его дар вечной молодости и грустный взгляд всегда поверх аудитории и пальто цвета моей мечты и то, как красиво с прошлого года у него отросли волосы. второй концерт был в противоположность очень милым и домашним и бредфорд много говорил с публикой и фрэнки улыбался, а ведь его улыбку нереально найти на его фотоизображениях, потому что он очень тщательно всегда держит свои слезы на подходе и серьезное выражение на лице. все, что я люблю больше всего на последнем альбоме было если не в первый вечер, то во второй, все, о чем я не могла даже мечтать, исполнилось, и даже то, что несмотря на мое фангерл поведение а может быть кстати из-за него хаха бредфорд был со мной самым милым музыкантом из всех, с которыми мне приходилось общаться, а большинство из них кстати говоря, были крайне милы,  и обнял меня сам, и успокаивал насчет того, что я не попадаю в аполло и все это было во время перерыва между песнями на концерте thee oh sees, который я не помню, потому что у меня был блэкаут от восторга в течение следующего получаса, когда я могла только курить, потому что это было единственным способом дышать равномерно и вообще дышать:)

аа ну да у tame impala был крутой концерт, космос на бэкграунде, обволакивающий как облако звездной пыли саунд и хмурый и толстеющий кевин на фото в реальности оказался самым классным в группе и на него хотелось смотреть не отрываясь, он постоянно улыбался и его улыбка освещала сцену лучше, чем все фонарики и прожекторы, и его голос вживую даже круче, я уверена, что херувимы у райских ворот по сравнению с ним просто мальчики из школьного хора. 

http://www.flickr.com/photos/camaradaindiano/8813452324/

возможно мне понравилось что-то еще, например nick cave and the bad seeds, на которых передо мной стояли два британских гопаря гея, которые миловались на фоне ника, поющего среди толпы или swans, на которых я чувствовала себя лежащей под железнодорожным мостом, по которому едет горящий километровый товарный поезд, или даже the vaccines после которых мы зачем то сломали забор, phoenix на которых мне и нашему британскому королю комплиментов четыре разных человека сказали, что мы очень красивая пара и дождь из фальшивых долларов вместо конфетти и безумные школьницы, отвесный каменный забор, главное развлечение ужратых британцев на примавере, на память от которого у меня остались ужасные раны на ногах, которые до сих пор кровоточат, когда я хожу, king tuff крутые, как ночной визит в макди с пивом в стакане из-под колы, и конечно bo ningen их совершенная техника и платья моей мечты. 

на следующую примаверу билеты начинают продавать в июле.

(........................)

на первый взгляд, когда я вышла с автовокзала под ливень, барселона показалась мне очень классной. но когда углубилась в улицы, то поняла, что она одинакова везде - когда едешь в автобусе и смотришь в окно, то невозможно отличить один район от другого. но тем не менее теперь, в тумане воспоминаний она кажется мне снова красивой все равно. сначала о плохом. я не увидела никаких достопримечательностей. а вообще что люди смотрят в барселоне? что вообще люди смотрят, когда приезжают в незнакомый город? я всегда смотрю на людей. на людей в декорациях улиц и домов. когда я попадаю в скандинавию, то оказываюсь на небесах, населенных белокурыми ангелами эльфами с волосами отрощенными до лопаток, разрывающих ткань их футболок, а также остальными милыми вежливыми и нереально круто одетыми людьми, попав в барселону я оказалась в одном из кругов ада - все встреченные по пути к хостелу люди были одеты спортивные штаны и выглядели, как мексиканская мафия. через пару кварталов я встретила очевидно понаехавших на примаверу чудовищно красивых хипстеров с тщательно уложенными как будто высеченными из мрамора прическами из белых вьющихся волос, и на фоне одного из типичных барселонских зданий с ярусами из балконов, украшенных цветами и фалагами каталонии, а также стремительно темнеющего предгрозового неба, они выглядели как чудесное видение, которое успокоило меня немного. вообще примавера - это когда смотришь всем встречным хипстеркам на запястье и видишь там зеленый браслет и вас так много по всему городу, что вы реагируете друг на друга с полным безразличием.

теперь о классном. во-первых готический квартал. и весь католический стафф в сочетании с моим вторым любимым видом природы - горами морем и южными деревьями. (любимый первый это соответственно тот, что в twilight, потому что я предпочитаю все же жаре холод), во-вторых много зелени, в третьих дыхание города - у каждого города оно свое и почувствовать его можно только ночью или ранним утром - с ощущением скрытой угрозы и одновременно тысячи возможностей у рассветной москвы, наполняющее меня отчаянием каждый раз, когда заканчивается ночь у петербурга, чуть слышное и ровное, как у человека, которому ничего не снится у хельсинки, а ночная барселона ощущается как очень уютное место, барселона спит мирно, как моя собака, и хочется просто лечь на землю рядом и рассматривать флаги каталонии на балконах домов, слушая ветер отдыхающий в ветках акаций и магнолий.

лучший стрит арт из всех городов в которых я была - в барселоне. названия улиц очень красивые - улица реинкарнации, улица девы марии, улица иисуса, улица птиц и улица цветов, и все жалюзи, которые опускаются на ночь на двери магазинов, покрыты граффити. так как испания - католическая страна, где церковь достаточно сильна, большинство рисунков носят религиозную тематику - плачущая кровавыми слезами богоматерь, бесконечные лики иисуса, но дева мария все же самый популярный объект, идеальное сочетание католицизма и постмодернизма.

этот мир не предназначен для интровертов крайних степеней. ежедневно я встречаюсь со всевозможными способами дискриминации. да, у меня нет социальной жизни и круга общения, как у абсолютно всех остальных людей, что я знаю. да, я люблю проводить время в интернете. да, я езжу на концерты, хожу гулять, есть и по магазинам одна. да, я считаю, что сидеть дома классно. да, большую часть времени я не желаю никого видеть и не отвечаю на звонки и сообщения. да, я не хочу идти работать - мой единственный способ создать вокруг себя иллюзию не одиночества, потому что я не хочу его создавать. и каждую минуту чуть более близкого чем привет-пока общения с людьми, которые полагают себя нормальными, я подвергаюсь дискриминации и осуждению! мне постоянно приходится отвечать на каверзные вопросы, на которые я не знаю, как отвечать кроме i was born that way или "у меня психические проблемы, но на психиатра денег нет", в зависимости от глубины анализа моей жизни оппонентом, мне постоянно приходится врать намеками о некой воображаемой социальной активности и занятости. мне приходится переживать долгие ночи без сна, после которых просыпаешься наутро с заплывшими и просоленными от слез свинячьими глазками и ощущением, что больше никогда в жизни не сможешь улыбаться. приходится постоянно жить с ощущением того, что с тобой что-то не так, с чувством вины, и избегать людей, чтобы не встречаться с непрошенной жалостью. я -интроверт звучит как камин аут. что на этой почве у меня настолько большие проблемы с самоуважением, что я избегаю людей, которые мне нравятся, всеми возможными способами - звучит как признание в убийстве самого себя. а то, что я считаю тех, кто типа мне не нравится, скучными и недостойными моего времени - гордыней, за которую я должна сгореть в аду одиночества. но! одиночество это не ад. у меня есть право не общаться просто ради общения и иллюзии нормальной жизни, и право валяться дома на кровати субботним вечером, вместо того, чтобы тусить на какой-нибудь ярмарке тщеславия и выставке подкатанных штанишек. у меня есть право никогда не отмечать свой день рождения и никому о нем говорить, чтобы не привлекать к себе внимания, (и плюнуть серной кислотой в лицо каждому, кто этому удивится) и проводить дома новогоднюю ночь. я - тоже нормальный человек, а не маленький асоциальный урод, угрюмый ручной карлик, странная зверюшка или сердитый гном, я хочу нести свои интровертные особенности с высоко поднятой головой, но что-то мне мешает. ах да наверное люди, которые думают общественным мнением, а не мозгами, и считают что мир не имеет права на разнообразие, а также те, кто ежедневно насилует себя, общаясь с теми кого ненавидят и занимаясь тем, что не приносит радости, гоняясь за идеалом нормальности. бля меня просто тошнит оттого, каким уебаном я сейчас звучу, в идеале я вообще не должна не писать ничего на эту тему, но меня бесят люди, которые считают меня не тем, кем я на самом деле являюсь, да, я всегда одна и буду одна, и я этим горжусь, но пока не настолько, чтобы не обращать внимания на ваши шуточки про кошек, старых дев и неудачников.

BORN AND RAISED ON TUMBLR

вся правда или неправда о финнах

1.финские мальчики любят играть с гендерными ролями. у довольно многих студентов арт-департмента, то самой продвинутой части финских молодых людей, накрашены ногти. девочки же ногти не красят, чтобы не выглядеть слишком бейби. один из любителей лака для ногтей похож на брутального эльфа и мог вполне бы сойти за своего на концертике арии, но каждый ноготь у него на руках накрашен своим цветом, а когда он убирает волосы, то вплетает в них ленту розового цвета. поэтому неудивительно, что когда ему представился случай нарядиться, как захочется, он оделся маленькой девочкой - две косички, розовое платье в цветок и румянец на щеках. кстати он не гей.

2. если вы не видели у меня на инстаграме то это якко. он будущий художник и носит все время бант на шее и редко моет голову. всего боится, ходит по стеночкам, есть в столовой трясущимися руками, а когда говорит по английски, то начинает заикаться. но он всегда готов помочь - когда моя соседка не могла налить молока в автомате, то он подошел объяснить, хотя и дрожал при этом от ужаса.

3. все финские мужчины выглядят моложе своих лет, предположительно потому что не испытывают никаких стрессов, в отличие от мужчин в маскулинном обществе, и у всех, независимо от возраста - невинный взгляд юного ягненка. многие из них не делают никакой карьеры, стипендия во время обучения в университете составляет 400 евро в месяц, обучение полностью бесплатное, поэтому некоторые ведут нищебродскую жизнь вечных студентов и не думают ни о чем. вообще совершенно не стыдно признаваться, что типа у тебя нет денег и все такое. это совершенно нормально - в тридцать лет учиться в университете. это совершенно нормально - учиться в университете десять лет. это совершенно нормально - сразу после школы пойти работать кассиром в ближайший магазин, а потом, через пять лет, определившись, чем ты хочешь заниматься, поступить в университет.

4. финны реально одержимы чистотой. когда мы с йоханной были на вписке у ее однокурсника, на которой все остальные кроме меня были арт-студентами, они ужрались и решили порисовать. после остались пятна краски на полу и черное пятно на коврике. томас, хозяин дома, несмотря на то, что едва стоял на ногах, принес с кухни тряпочку и стал драить свой несчастный коврик, сокрушаясь по поводу того, а вдруг пятно не отстирается, а это его собственный ковер и он его очень любит. да и вообще попробуйте типа только зайти в финский дом в обуви, лучи ненависти обеспечены. раньше, до совсем недавнего времени, я дико по ксенофобски относилась к финским традициям чистоты и личной зубной пасты, и даже называла их за это мудаками, недостойными того, чтобы вообще с ними общаться. но я постепенно осознаю, насколько была неправа и в шоке от своей нетерпимости, не знаю, почему меня это настолько бесило.

5. ой и финны действительно не любят русских, особенно девочек, которые выглядят как типичные русские красотки и гопарских мачо, и особенно шумных русских, но даже если ты не такой, то никогда нельзя знать наверняка, вежливо ненавидят тебя или относятся нормально. из-за толп гопарей, которые катаются из россии на выходные за порошком и нескафе и устраивают истерики в супермаркетах не так уж легко продраться сквозь заросли стереотипов о россии в финском коллективном сознании. (которые кстати правда. вы видели, как ведут себя русские в хельсинки? это одна из самых позорных вещей, что мне приходилось видеть, особенно на контрасте с воспитанными и милыми классно одетыми красивыми и тихими финскими людьми)

6. концерты в хельсинки это реально рай. летом в слэмчике на айсэдж все постоянно извинялись и были супераккуратны, в концертных залах никто не сбивается в кучи и не лежит на тебе своим телом, нарушая все мыслимые и немыслимые представления о личном пространстве. во всяком случае там, где я была, никто не устраивал свои убогие обезьяньи драки за сетлисты и медиаторы, а когда на блэк липс я отлучилась на секунду перед анкором и вернулась обратно, то мальчик который стоял слева отодвинул людей, которых толпой принесло на мое место и дал мне снова встать на свое место. если бы мы были в россии, то некий мальчик слева с вероятностью 99% пнул бы меня или не дал бы вернуться обратно просто из вредности, как случалось много раз. мне хотелось реально плакать оттого, как внимательно и вежливо они ведут себя на концертах, в отличие от "русских людей, которые как заключенные, которых выпустили из подземелья на два часа, хотят забрать кусочек счастья с собой в материальном виде, чтобы бесконечными ночами без света крутить это в руках", и поэтому дерут друг другу волосы и ломают ребра за медиаторы и места поближе. однажды на концерте питера д. одна на вид уже довольно взрослая женщина так озверела от любви и невозможности выжать меня из первого ряда, чтобы встать на мое место и кинуть на сцену потасканную розочку, что разодрала мне своими манипуляциями руку до крови от запястья до локтя. или хорошо одетые гопари, которые вслух планировали пройти по мне и всем впереди стоящим в очереди у главклаба, потому что мы девочки, они сильнее и нас будет легко распихать. в каждой очереди всегда есть прекрасный принц на буйном коне из пары бутылей пива, который приходит последним и распинывая школьниц в стороны пробивает силой местечко в первом ряду. на каждом концерте есть человек, который считает совершенно нормальным положить свои руки мне на плечи. 
поэтому я хочу закончить тем, что не поеду на ваши ебаные субботники и парклайвы и пикники афиши, потому что меня заебали все эти животные, их поведение бараньей стаи и языческий культ медиаторов. сорри. 

7. а еще здесь считается совершенно нормальным не есть мясо и в столовых всегда есть вегетерианское меню, и в магазинах всегда указано, вегетерианский это продукт или веганский, и даже специальный шкаф с вегетерианской пиццей быстрого приготовления, а в макдональдсе есть ролл с овощным хашбрауном вместо котлеты.

8. жить в финской деревне конечно гораздо круче, чем в русской. но я то не из деревни, и никогда не уезжала из петербурга так надолго. каждый день я просыпаюсь и чувствую, как сильно я хочу жить в большом городе. без разницы, где это будет, но лучше умереть, чем жить там, где нет метро. 

несмотря на мою нелюбознательность если посмотреть на список тех, кого я люблю и восхищаюсь - практически все они музыканты и это на самом деле не странно, потому что они традиционно всегда более на виду, чем все остальные люди из тех, что заполняют тем, что делают нашу пустоту.

 брэдфорд в окружении своих потерянных мальчиков

эпик Bradford Cox is known as the most unstable man in indie rock, basically being a dark bro who makes Ariel Pink seem like a mainstream dude who works for State Farm Insurance. In the past, we have heard BCox recite dark stories abt ppl dying, question his own sexuality , and do other meltdowny things, hating himself, and his status as an indie rock legend. Anyways, he had some show, and played "My Sharona" for an hour. He tried to make it seem like it was 'performance art', but it was clearly a meltdown bc he hates himself, his band, and how he is stuck being a part of the Corrupt Indie Machine. The show seemed to be nearing its end, but an audience member who shouted a request for “My Sharona” caught Bradford's ear. It initially seemed like a joke: Bradford strummed out the song's bassline and set it to a loop, declaring, “I am a performance artist! I must play what you want to hear.” Then, after getting behind the drum kit to pound out the rhythm and sing a few bars, he called the two opening groups, Frankie Broyles and Carnivores, to the stage, turning the song into a pulsating noise jam. The audience member who originally requested the song was called out and brought onstage. Bradford demanded that the man strip down to his underwear. What initially seemed playful quickly became tense, as Bradford showed no sign that he was joking. Happy to play along, the man removed a few layers of clothing before briefly picking up an acoustic guitar, an action which landed him back in the audience.
Bradford Cox often talks about how 'every1 in indie rock is a pussie.' He claims 'something is missing' compared to the legends of old. What's missing? Queerness. Homo-eroticism, boyhood. In the Eighties, there were a fair number of, if not out, but queer artists who actually became rock stars. But it's very hard to come up with many people in the past decade or so who fit that niche. I'll raise my hand. My goal in life is to have people like my music so they can have it be the soundtrack of their lives and times. I want to be a part of a lot of people's lives by having them listen to my music. I don't care if they download it. It hurts me financially, but I also would be the last person to complain. I have a comfortable life, even though I still live in a fucking ghetto house in squalor. Yes! I definitely don’t want my personality to overshadow the music. I’ve never wanted that. That’s why I call my solo work Atlas Sound, because I don’t want to be Bradford Cox all the time. Oh, God! I hate it when people talk in the third person! But, for the sake of the conversation, I’m executing that usage. Sorry!		хипстер ранофф издевались над ним просто как могли в течение трех лет, наверное они ему посвятили статей больше всех (за исключением unchill azn bro конечно) но это было все любя, очень мило местами и смешно Hear Atlas Sound's Bradford Cox discuss the dark origin of the song "Flagstaff" off new album "Parallax" on Sirius XMU. Let's recap... He talks abt: seeing his friend getting decapitated riding a 4-wheeler and the victim's mom trying to put his head back on being in the hospital next to a 4 year old girl dying from e coli from a water park Seeing a minivan go off the side of the road, and a woman's body opened and tiny lil pieces of food all over the ground Having a crush on a homecoming queen and stealing her pencils to sniff them Other dark adolescent moments He hates every1 and only writes music for himself Darkness McDarkDark List of things that Bradford Cox hates indie the modern indie machine music festivals being an indie celebno1 caring about any1 else in Deerhunter other than himself drugs and alcohol every1 everything' music' himself u me every1 we know и несмотря на все, у него куча друзей которые его обожают и согласны делать вместе с ним все, что ему придет в голову. а после этих слов я поняла, что такие люди, как он это reason why i'm still alive: You don't need a reason for everything. Everybody has so many ambitions for everything, like, maybe if I design these flyers for my friends, somebody will give me a job as a designer! I'm not that kind of guy. When I was that age I wasn't the person who was going to move to New York to try and "make it." Fuck making it. I wanted to deliver Chinese food and get enough money to buy a bag of weed every week. I'm still sort of that way, except I don't smoke weed anymore.

иногда я снисходительно читаю свой твиттер и отчетики о концертах и понимаю, что никто никогда не заподозрит, насколько в разных местах головы у меня лежат музыка и те, кто ее делает. помню момент, когда я решила скачать хоррорс, увидев наполненную от первой до последней строчки обожанием рецензию на strange house в роллинг стоун и приложенную к ней фотографию, где они выглядели как каст еще не снятого фильма бартона - но ключевой мотивацией однако была не рецензия и не фотография - просто я любила и люблю свежую кровь и новые группы, вокруг которых куча шума. прошел год. и однажды в комментариях в живом журнале мне задали показавшийся мне тогда странным вопрос: "саша, а кто твой любимый хоррор?" и это заставило меня задуматься. я не различала в группе хоррорс никого, кроме фэриса, ну потому что он поет и самый высокий, и чувака с белой челкой, потому что она выделялась. поэтому я, чтобы не ударить в грязь лицом, решила провести исследование, узнала про бананы, майти буш, про брокколи, медведей, котов, винтажное порно, физику, шестидесятые, пэйсли, сообщество особо приближенных, герлфрендс, и главное - выучила все имена, научилась различать джо коффина и риса вебба, с которыми у меня была большая проблема. я никуда не торопилась и к этому времени у них успел выйти второй альбом. где-то ко времени выхода второго альбома арктик манкис я наконец узнала, как выглядит алекс тернер и как его зовут, но предпочла об этом забыть. с тех пор ничего не изменилось, разве что увеличилась скорость моего интернета и количество времени, которое я провожу за монитором, но я по прежнему не знаю как выглядит большинство людей из списка моей любимой музыки и не знаю их имен. и теперь я типа думаю, насколько это правильно? может стоит озаботиться из чувства уважения или что. но я слишком привыкла, что музыка для меня анонимна. я слишком не люблю, когда ее начинает затмевать личность, и в итоге все портит, как например мерзкий продажный пикси блондинчик из группы дайв, потому что в отличие от своей музыки люди так неидеальны. но не всегда. но! мне дико нравится тот момент, когда происходит деанонимизация и песня в моей голове обретает лицо и обложка наконец загружена в айпод моего мозга. я помню как вечером за день до концерта тая сигала на куудес аисти мы решили выяснить, как он выглядит. я помню, как мирно слушала группу герлз по ночам в кровати в течение нескольких лет для того, чтобы мирнее уснуть, а в 2011 ко мне благодаря пресвятому тумблеру снизошло божественное откровение в виде кристофера оуэнса и видео на morning light и все обрело вообще новый смысл, волосы розы секта теги и его твиттер. я помню, как однажды случайно наткнулась по тв на клип моих обожаемых тогда editors и увидела руки тома смита. но моей любознательности не хватило надолго и второй раз я увидела его уже летом на концерте и это было прекрасно. отдельная стори это конечно интерпол - до тех пор, пока я не узнала о том, что они собираются в россию - я думала, что пол бэнкс это мальчик в костюме, который закрывает глаза, когда слушает свою любимую песню, согласно данным 2003 года из русского нме, а остальные - рандомные мужчины в костюмах они все одинаковые не знаю, как их зовут, сорри дэниэл, карлос и сэм, поэтому меня ждало очень много открытий, или когда мне прислали омг фото элиаса ронненфельта и это были не ньюслеттерс питчфорка, а лиза, и также то, что в этой осенью я наконец то выучила имена всех из тэйм импала, с ником не было проблем, потому что он мой астральный брат, а разобраться в остальных мне помогли впечатления фанаточек - "кевин пел так громко, что я вся была в его слюнях". "я крикнула джею, что беременна от него, а он просто помахал рукой"

короче к чему я клоню - естественно к очередному злобному выпаду, потому что мне не нравится, что сейчас так важно иметь красивое лицо, чтобы быть услышанным, что "если тебя не видно, значит тебя не существует", и когда я читаю весь этот истеричный писк школьниц и перемывание костей, когда к людям, которые не хотели ничего такого, вдруг начинают относиться как к tokio hotel и one direction, когда я оглядываюсь назад и вижу целую пиар компанию основанную на визуальных образах, на волне которой группа дайв и ее твинклиш фронтмен, ничем не лучше себе подобных, вознеслась к джареду лето на офсайт, когда девочки кого-то не хотят слушать только потому что они уже не молоды и не выглядят как красивенькие укурки, или хотят, потому что у них розовые волосы и красивая улыбка, во мне кипит хэйтерство.

IMATRA IS DEAD. так написано над гипсовыми кусками модели человеческого черепа, которые лежат в одной из аудиторий арт департмента моего временного университета. это так, потому что город, в котором я сейчас живу, был мертв при рождении и продолжает таким оставаться. город призрак, финская деревня закопанная в сугробы и зловещие еловые леса, по ночам вырубает электричество, погружаясь в абсолютную темноту, а фонари у дороги меняют цвет с зеленого на красный при приближении, поэтому я называю их глаза дьявола. на дне водопада иматранкоски - главной достопримечательности города, расположился памятник самоубийцам - каменная статуя лежащей в воде девушки с разможенной головой. я засыпаю под шум проходящих по мосту поездов, просыпаюсь под пение птиц, которое кажется мне неестественно механическим, раздражает и вызывает ассоциации с щебечущими японскими человекообразными андроидами, засыпаю снова и просыпаюсь под звон колоколов из церкви за окном. в соседнем доме живут алкоголики и сумасшедшие на пособии и чудовищно кашляющая женщина, которая курит по ночам на балконе корчась в судорогах кашля, похожего на собачий лай, а за ее спиной в комнате горит фиолетовый свет. мы гуляем по лесу в ночи до сих пор не видели никого, кроме диких кроликов, темные окна коттеджей не видят никого, кроме нас. все мои попытки выйти из дома безуспешны, потому что моя квартира похожа на болото. иногда я замираю посередине комнаты, чтобы послушать, что происходит и чувствую как меня затягивает как будто в трясину, как мои мышцы становятся мягкими, как после часа проведенного в горячей ванной и я опускаюсь на пол и не могу больше подняться. картины, которые здесь рисуют мои соседки дизайнеры похожи на большие черные дыры в безвоздушном пространстве, в свободное время мы ходим в магазин и покупаем там еды больше, чем можем съесть и она потом гниет у нас в холодильнике. кстати о холодильнике - я вспомнила, что у меня есть апельсиновое мороженое - будет безумно приятно поесть его в три часа ночи, поэтому я заканчиваю свой хоррор муви скрипт. в заключительное слово я хочу сказать, что можно переезжать бесчисленное количество раз в надежде, что станет легче, но куда бы ты ни приехал, ты берешь с собой себя, от себя невозможно уехать, и к твоим старым проблемам прибавляются новые. так что мертва не иматра, а я.

фотографии насти, у которой получилось с помощью камеры превратить город из фильмов ужасов в красивое место